Vezano uz -->
Lektira
SMS poruke
Vicevi
On-line križaljka
Online igre
GSM mobiteli
Hack
Galerija slika
Lektire
|
Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | ( 1 ) | - 2
- | - 3 - | - 4
- | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Vješalo
Nakon sto se baka objesila mali
Ivica krene ljljati baku a mama mu kaze:
-Ivice, prestani ljljati baku nije se zato objesila!!!
Jezevi
- Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
- Jež ima bodlju više.
Lopovski
Dva lopova sjede u kavani.
- Što ceš uzeti?
- Cašu mlijeka, a ti?
- Žlicu, ako je srebrena!
Albanci junaci
Poslije jednog incidenta objavila Crna Gora rat Kini.
Zasjeda Vijece obrane Republike Kine:
- Drugovi, gdje je ta Crna Gora?
- Tamo negdje preko 7 gora i sedam mora.
- A koliko ih ima?
- Pa ima ih negdje oko 500.000.
- U redu. Mobilizirat cemo 4. i 6. ulicu i poslati ih da se bore.
Za to vrijeme zasjeda Vijece obrane Crne Gore:
- ?etici, a de mu ga dode ta Kina?
- Preko sedam gora i sedam mora.
- A koliko ih ima?
- Pa, više od milijarde.
- Nu, junaci, a ko' ce ih sve sahranit?
Mujao naivac
Selio Mujo i nosi sam ormar, a žena ga pita:
- Bolan Mujo, što sam nosiš, gdje ti je sin da ti pomogne?
- Evo ga u ormaru, drži vrata da se ne otvore! - odvrati Mujo.
Buka
Mama:Kakva je to buka u hodniku?
Ivica:Pao je kaput!
Mama:Pa zasto se onda tako culo?
Ivica:Jer sam ja bio u njemu.
Kazna
Ivica:Gospodine ucitelju smije li se nekoga kazniti
za nesto sto nije ucinio?
Ucitelj:Naravno da se nesmije.
Ivica:Super,onda ja nisam napisao zadacu.
Tarzan
Sretnu se Mujo i Tarzan u džungli.
Tarzan:Ja Tarzan.
Mujo:Ja Mujo.
Tarzan:Moja Džejn.
Mujo:Moja Fata.
Tarzan:Moja cita.
Mujo:Moja ne cita,nepismena.
Prijem
Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijam u javnu kucu.
Kada su se vratile pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
- Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom.
Opatica
Dolazi opatica nadstojnici samostana i kaže:
- Zamisli casna majko, išla sam šumom i kad
naide jedan gad i siluje me. Što da radim?
- Ne brini kceri, samo izmoli tri Ocenaša i
pojedi tri limuna.
- Zar ce to pomoci?
- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmijeh s lica.
brini kceri, samo
Trudnicki
Dvojica se stepenicama penju na zadnji kat nebodera,
ali stepenicama nigdje kraja.
Nalete oni na trudnicu oko 22. kata, pa ju pitaju:
-Gospodo, koliko još ima?
- A ona ce:
- Oko 2 i pol mjeseca.
Doplatak
Procitao Suljo u novinama da svaka obitelj
koja ima 1o-ero djece dobiva veliki djecji doplatak.
Veli on Fati: - Slušaj Fatice, mi ih imamo vec 9 još nam treba samo jedno.
Da se ne bi morali muciti, imam ja jedno na kraju sela koje mi se eto dogodilo.
Fata misli, misli i pristane. Ode tako Suljo i dovede dijete kuci.
Kad tamo u kuci, Fata sama.
- Bolan Fato, a gdje su djeca?
- Eto Suljo moj, došo svak po svoje!
Sarma
Išle dvije sarme ulicom, jedna se spotakne
i padne, a druga joj kaže:
- Stvarno si smotana!
Plac
Razgovaraju dva Cigana na placu.
Kaže jedan drugom:
- Jesi li cuo da je umro Versace?
A drugi ce: - Koji, je l' original?
Voda
Pita mama malog Hasu:
- Haso, jesi li dao ribici svježe vode?
- Nisam mama, još nije popila onu što sam joj dao jucer.
Biciklo
Zavuko se mali Mujo ispod kreveta
matere i oca. Kaže Mujina mati njegovom ocu:
- Hoceš li mi napraviti još jedno dijete?
Na to mali Mujo izviri, stavi glavu na rub
kreveta, pa onako umiljato kaže:
- Babo, de, molim te, napravi meni jedno biciklo.
Kino
Pita Fata mater: - Mama, mogu li sa Mujom u kino?
Na to ce mati: - A koji film igra?
- Horor,- odgovori Fata.
- E, ne može, kaže mati:
- Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
- Pa, mogu li gledati ljubavni, - upita Fata.
- Neee, - panicno kaže mati: - Pa da se pocnete ljubakati.
- Pa, mogu li barem gledati komediju?
- Možeš,- kaže mati. I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
- Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha.
Audicija
Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijam u
javnu kucu. Kada su se vratile pita Mujo Fatu
kako je bilo. Kaže mu Fata:
- Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom.
Jazavcar
Imao Mujo pit-bulla, a Haso vucjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu
. Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi.
Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca.
Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi.
Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.
Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara.
Mujo se pocne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa.
Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko
minuta vraca jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
- Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!,
a na to ce Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio
plasticnu operaciju ovoga krokodila?"
Filmski vic
Mujo i Haso kupuju karte za kino.
- Koji cete položaj?, - upita ih blagajnica.
- A, kakav je film?
- Ratni! - Onda nam dajte dvije ležece.
Elektricarski vic
Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
-Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
Pita mali Ivica tatu: - Tata, odakle sam ja došao?
- Pa znaš, sine, to je jedno vrlo teško pitanje.
Prvo smo se tvoja mama i ja upoznali na
garderobi u kazalištu, pa smo malo izlazili i
onda se zavoljeli. Kada smo se vjencali došao
si ti kao plod naše ljubavi. - Joj, tata, kod mog
frenda Muje je sve jednostavnije. On je došao iz Cazina.
Pirocanski vic
Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
- Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
- Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
opet Pirocanac dovikne konobaru:
- Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | ( 1 ) | - 2
- | - 3 - | - 4
- | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
Vrijeme danas
Trenutna temp. u Zagrebu:
|
