Besplatni Web Hosting | Web Hosting | Registracija Domena | Supetar | Jeftinije Telefoniranje | Mikrotik Hrvatska | Croatia Holidays | Croatia Apartments

♣ Postavi kao početnu ♣ |  ♣ Dodaj u favorites ♣

Download: Najnoviji MP3

Velika baza
mp3 pjesama


Pogledaj Više

SMS poruke:
Pročitajte


Šaljive i zabavne SMS poruke


Pogledaj Više

Novosti!

Najnovija događanja na Susjedu.

Pogledaj Više
♣ Naslovnica ♣ Vijesti ♣ Glazba ♣ Zabava ♣ Sport ♣ Kultura ♣ GSM Mobiteli ♣ Chat ♣ Servisi ♣ Rječnik ♣ Marketing ♣ Kontakt
Buy Domain
 
 Vezano uz -->

  • Lektira

  • SMS poruke

  • Vicevi

  • On-line križaljka

  • Online igre

  • GSM mobiteli

  • Hack

  • Galerija slika

  • Lektire

  • Vicevi

    Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--


    - | ( 1 ) | - 2 - | - 3 - | - 4 - | - 5 - | - 6 - | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -


    Vješalo
    Nakon sto se baka objesila mali
    Ivica krene ljljati baku a mama mu kaze:
    -Ivice, prestani ljljati baku nije se zato objesila!!!


    Jezevi
    - Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
    - Jež ima bodlju više.


    Lopovski
    Dva lopova sjede u kavani.
    - Što ceš uzeti?
    - Cašu mlijeka, a ti?
    - Žlicu, ako je srebrena!


    Albanci junaci
    Poslije jednog incidenta objavila Crna Gora rat Kini.
    Zasjeda Vijece obrane Republike Kine:
    - Drugovi, gdje je ta Crna Gora?
    - Tamo negdje preko 7 gora i sedam mora.
    - A koliko ih ima?
    - Pa ima ih negdje oko 500.000.
    - U redu. Mobilizirat cemo 4. i 6. ulicu i poslati ih da se bore.
    Za to vrijeme zasjeda Vijece obrane Crne Gore:
    - ?etici, a de mu ga dode ta Kina?
    - Preko sedam gora i sedam mora.
    - A koliko ih ima?
    - Pa, više od milijarde.
    - Nu, junaci, a ko' ce ih sve sahranit?


    Mujao naivac
    Selio Mujo i nosi sam ormar, a žena ga pita:
    - Bolan Mujo, što sam nosiš, gdje ti je sin da ti pomogne?
    - Evo ga u ormaru, drži vrata da se ne otvore! - odvrati Mujo.


    Buka
    Mama:Kakva je to buka u hodniku?
    Ivica:Pao je kaput!
    Mama:Pa zasto se onda tako culo?
    Ivica:Jer sam ja bio u njemu.


    Kazna
    Ivica:Gospodine ucitelju smije li se nekoga kazniti
    za nesto sto nije ucinio?
    Ucitelj:Naravno da se nesmije.
    Ivica:Super,onda ja nisam napisao zadacu.


    Tarzan
    Sretnu se Mujo i Tarzan u džungli.
    Tarzan:Ja Tarzan.
    Mujo:Ja Mujo.
    Tarzan:Moja Džejn.
    Mujo:Moja Fata.
    Tarzan:Moja cita.
    Mujo:Moja ne cita,nepismena.

    Prijem
    Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijam u javnu kucu.
    Kada su se vratile pita Mujo Fatu kako je bilo. Kaže mu Fata:
    - Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom.


    Opatica
    Dolazi opatica nadstojnici samostana i kaže:
    - Zamisli casna majko, išla sam šumom i kad
    naide jedan gad i siluje me. Što da radim?
    - Ne brini kceri, samo izmoli tri Ocenaša i
    pojedi tri limuna.
    - Zar ce to pomoci?
    - Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmijeh s lica.
    brini kceri, samo


    Trudnicki
    Dvojica se stepenicama penju na zadnji kat nebodera,
    ali stepenicama nigdje kraja.
    Nalete oni na trudnicu oko 22. kata, pa ju pitaju:
    -Gospodo, koliko još ima?
    - A ona ce:
    - Oko 2 i pol mjeseca.


    Doplatak
    Procitao Suljo u novinama da svaka obitelj
    koja ima 1o-ero djece dobiva veliki djecji doplatak.
    Veli on Fati: - Slušaj Fatice, mi ih imamo vec 9 još nam treba samo jedno.
    Da se ne bi morali muciti, imam ja jedno na kraju sela koje mi se eto dogodilo.
    Fata misli, misli i pristane. Ode tako Suljo i dovede dijete kuci.
    Kad tamo u kuci, Fata sama.
    - Bolan Fato, a gdje su djeca?
    - Eto Suljo moj, došo svak po svoje!


    Sarma
    Išle dvije sarme ulicom, jedna se spotakne
    i padne, a druga joj kaže:
    - Stvarno si smotana!

    Plac
    Razgovaraju dva Cigana na placu.
    Kaže jedan drugom:
    - Jesi li cuo da je umro Versace?
    A drugi ce: - Koji, je l' original?

    Voda
    Pita mama malog Hasu:
    - Haso, jesi li dao ribici svježe vode?
    - Nisam mama, još nije popila onu što sam joj dao jucer.
    Biciklo
    Zavuko se mali Mujo ispod kreveta
    matere i oca. Kaže Mujina mati njegovom ocu:
    - Hoceš li mi napraviti još jedno dijete?
    Na to mali Mujo izviri, stavi glavu na rub
    kreveta, pa onako umiljato kaže:
    - Babo, de, molim te, napravi meni jedno biciklo.


    Kino
    Pita Fata mater: - Mama, mogu li sa Mujom u kino?
    Na to ce mati: - A koji film igra?
    - Horor,- odgovori Fata.
    - E, ne može, kaže mati:
    - Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
    - Pa, mogu li gledati ljubavni, - upita Fata.
    - Neee, - panicno kaže mati: - Pa da se pocnete ljubakati.
    - Pa, mogu li barem gledati komediju?
    - Možeš,- kaže mati. I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
    - Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha.

    Audicija
    Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijam u
    javnu kucu. Kada su se vratile pita Mujo Fatu
    kako je bilo. Kaže mu Fata:
    - Ja sam prošla super, a Šemsa je pala na usmenom.

    Jazavcar
    Imao Mujo pit-bulla, a Haso vucjaka.
    Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.
    Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu
    . Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi.
    Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca.
    Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi.
    Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.
    Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara.
    Mujo se pocne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa.
    Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko
    minuta vraca jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.
    Mujo stane plakati i kaže:
    - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!,
    a na to ce Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio
    plasticnu operaciju ovoga krokodila?"


    Filmski vic
    Mujo i Haso kupuju karte za kino.
    - Koji cete položaj?, - upita ih blagajnica.
    - A, kakav je film?
    - Ratni! - Onda nam dajte dvije ležece.


    Elektricarski vic
    Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
    -Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen.
    Pita mali Ivica tatu: - Tata, odakle sam ja došao?
    - Pa znaš, sine, to je jedno vrlo teško pitanje.
    Prvo smo se tvoja mama i ja upoznali na
    garderobi u kazalištu, pa smo malo izlazili i
    onda se zavoljeli. Kada smo se vjencali došao
    si ti kao plod naše ljubavi. - Joj, tata, kod mog
    frenda Muje je sve jednostavnije. On je došao iz Cazina.


    Pirocanski vic
    Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru:
    - Daj mi pola kruha i jedan cevapcic!
    Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
    - Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta
    opet Pirocanac dovikne konobaru:
    - Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja.



    Vic na svom siteu --CLICK HERE--

    - | ( 1 ) | - 2 - | - 3 - | - 4 - | - 5 - | - 6 - | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -
    Vrijeme danas Detaljnija prognoza!
    Trenutna temp. u Zagrebu:
    Detaljnija prognoza!

     
    Hvala na Vašoj posjeti.

    MobilePair.com - mobile | cell phones | siemens | samsung | nokia | motorola

    Susjed.com - online RSS reader | English - Croatian Dictionary | Hrvatsko - Engleski Rječnik |






























    Nogomet | MP3 | Mobiteli | Igre | Igrice | sex | windows xp | windows vista | forum