Besplatni Web Hosting | Web Hosting | Registracija Domena | Supetar | Jeftinije Telefoniranje | Mikrotik Hrvatska | Croatia Holidays | Croatia Apartments

♣ Postavi kao početnu ♣ |  ♣ Dodaj u favorites ♣

Download: Najnoviji MP3

Velika baza
mp3 pjesama


Pogledaj Više

SMS poruke:
Pročitajte


Šaljive i zabavne SMS poruke


Pogledaj Više

Novosti!

Najnovija događanja na Susjedu.

Pogledaj Više
♣ Naslovnica ♣ Vijesti ♣ Glazba ♣ Zabava ♣ Sport ♣ Kultura ♣ GSM Mobiteli ♣ Chat ♣ Servisi ♣ Rječnik ♣ Marketing ♣ Kontakt
Buy Domain
 
 Vezano uz -->

  • Lektira

  • SMS poruke

  • Vicevi

  • On-line križaljka

  • Online igre

  • GSM mobiteli

  • Hack

  • Galerija slika

  • Lektire

  • Vicevi

    Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | - 2 - | - 3 - | - 4 - | - 5 - | ( 6 ) | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -


    Posto nikako ne mogu da se dogovore o podeli Bosne nato odluci da to
    resi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gde
    ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je
    Bosna.
    Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
    Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
    Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
    se " Bolime k...." , a Sloba ce " E ti mi trebas ".


    Sjedi covjek na livadi ispred UN u NEW YORKU, i maze govono na snitu
    hljeba, u tom dolazi francuski predsjednik, i rece, hej covece sta to
    radis, a covek ce njemu a sta znas takva ti je situacija dosla sve se
    mora jesti, francuskom predsedniku se stuzi, i on mu dade 10 dollara da
    ide na rucak. Covek mu ljubio noge. Dosao sledeci dan, covek poceo
    opet isto, ali ovaj put prolazi Bill Clinton, i pita ga pa sta to
    radis, a onaj ce njemu, pa znas tkava je situacija mora se. Stuzi se on
    Clintonu, I clinton mu dade 10 dolara za rucak, i covek kao i uvjek
    poceo da ljubi noge. Dosao tako treci dan, i covek opet maze govno, ali
    ovaj put prolazi Slobodan Milosevic pored njega i upita ga pa sta to
    radis jadni covece, ovaj ce njemu , mora se dosla teska vremena, A njemu
    ce Sloba, pa nemazi onda toliko debelo, treba nesto i za sutra da ti
    ostane......


    Znate li kada bih nestalo crnogoraca?
    Kada bih shvatili da je sex radnja.


    Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
    poseti Bocvani.
    I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u
    avionu (predsednickom)
    podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu
    let, ili ne, mozda
    jeste bomba mozda nije.. odluce oni sledece. 'Dajte
    jednog crnca, sa
    majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo
    promuva, a pilot nek
    napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude
    nesto... desice se
    njemu a ne nama.'
    I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da
    kazu pilotu za sve
    to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
    U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija,
    delegacija do delegacije.
    Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa
    majmuncetom na
    kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku:
    'Gospodine predsednice, kako ste lepo pocrneli, ne
    bih vas ni prepoznao
    da nije gospodje Mire pored vas'


    Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko
    koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dve
    odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku." Crnogorac Da se pohvali
    kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matereti", rece mu
    Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce. U svaku ruku po jednu a
    onu trecu nabijem na kurac." Dodje red na Bosanca da se izjasni I on
    rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne
    budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu
    a tebe Crnogorac nabijem na kurac."


    Da li znate gde je granica izmedju Srbije i Crne gore ?
    Odgovor : Tamo gde prestaju da ti psuju majku i pocinju da ti psuju oca


    Sreo Mujo Hasu i pita ga : " Bolan Haso sto ti viri to pero iz nozdrve ?"
    a Haso mu odgovori : " Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku "


    Uhvatile Zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje.
    Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da
    kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
    Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
    virus SIDE, pa i njega puste.
    Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:
    - "Je li, bolan, jesi odao nesto?"
    - "Jesam, a ti?"
    - "Ja, bome, nisam."
    - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
    - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"


    Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
    - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
    Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
    - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
    - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
    - "Dvije po dvije - 402"


    Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
    tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
    Kad nailazi Slovenac pa rece:
    - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
    Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
    Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
    grudi, duge noge..."
    Na to ce Mujo:
    - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"


    Kuca Mujo Fati na vrata:
    - "Otvori Fato!"
    - "Necu" - smireno.
    - "Otvori Fato, da te je*em!"
    - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
    - "Pa ja ti pare i ne nudim."


    Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
    Mujo: - "Sta ti je to?"
    Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
    Mujo: - "Pa kako je bilo?"
    Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
    Fata: - "Pa u bijoskop."
    Fata: - "Pa onda u setnju."
    Fata: - "Pa onda kuci kod njega."
    Fata: - "Pa onda intelektualni razgovor."
    Fata: - "Pa onda izvadi svoj penis..."
    Mujo: - "Sta ti je bre to penis?"
    Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"


    - "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
    - "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"


    Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
    sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
    i tako to, kad ce ti Mujo:
    - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
    po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
    Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
    lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
    medveda kako se popeo na drvo.
    Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
    drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
    a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
    dotucemo."
    Haso: - "U redu."
    I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
    jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
    Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da
    uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
    drugog medveda kako se popeo na drvo.
    - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
    Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
    da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
    pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
    ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
    padnem ja, udri Zucka namrtvo."


    Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
    poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
    i posle 10 km, naidju oni na medveda.
    Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
    I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
    - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
    medveda?"
    Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
    Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
    - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
    medveda?"
    Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
    Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
    nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
    - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"


    Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
    Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
    ko da su blizanci?"
    Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
    Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
    je koji."
    Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
    onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
    Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
    razlikovat'."
    Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
    ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
    drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
    i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
    odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
    Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
    Haso rece:
    Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
    od onog crnog..."


    Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
    ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
    Pogleda u recnik, Hot = Vruc
    Dog = Pas
    Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
    takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
    kiflu pa ce:
    - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."


    Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
    u vidu fontane, pljusti na sve strane.
    Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
    Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
    stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"


    Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
    I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
    betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
    treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu:
    - "Ej bolan, baci sajlu!"
    Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
    - "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
    Amerikanac ga opet ne razume:
    - "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"
    - "Yes of course. What do you want?"
    - "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"


    Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
    Jednog dana u restoran ude neki strendzer, baci se na stolicu i
    krene spiku na cistom engleskom jeziku:
    - "Du ju spik inglis?"
    Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
    Promeni ovaj pa poce na svapskom:
    - "Sprehenzi dojc?"
    Opet ga nisu razumeli...
    Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
    a Mujo kaze Hasi:
    - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
    - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."


    Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
    se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
    Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
    - "Ko si ti?" - upita Mujo.
    - "Serif" - odgovori on.
    - "E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."


    Dosao Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
    Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da
    skidate gace."
    Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
    I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
    - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj."
    Ovaj gleda...
    - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
    - "Vidim."
    - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."


    Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
    Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
    proverim, jel si ti bolan peder?"
    Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
    Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
    Haso: - "A pa i to je tacno..."
    Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
    Haso: - "Pa i to je tacno..."
    Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
    interesuje za pi*ke?!?!?"
    Haso: - "Ima, sestra!"


    Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso
    camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
    - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."
    Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
    Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
    - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
    - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."
    Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
    Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
    - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
    - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."
    Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
    Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
    - "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
    Alah ga pogleda i kaze:
    - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
    A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
    da te spasim."


    Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
    Tek ce Haso:
    - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
    - "Majde!"
    A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:
    - "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
    - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
    - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
    Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:
    - "Jel i njima nisam dao da jedu?"
    - "Jok, dao si, samo malo!"
    - "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
    - "Pa rek'o sam ti."
    Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
    - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"


    Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
    odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
    Hasi u snu. Pita ga Haso:
    - "Jel ba, kako je gore?"
    - "Ma super, nema cega nema."
    - "A jel ba, ima li fudbala?"
    - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
    u sredu, a drugo, branis u nedelju."


    Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
    dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
    a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
    haubi:
    - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
    - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
    Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
    - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"


    Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
    Mujo: - "Haso, Haso!"
    Haso: - "Sta je?"
    Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
    u pi*ku materinu!"


    Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
    - "Zdravo Haso, sta to citas?"
    - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
    - "Sta ti je sad pa to?"
    - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
    - "Imam."
    - "To znaci da volis zivotinje."
    - "Volim."
    - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
    - "Pa volim."
    - "A ako volis ljude, onda volis i zene."
    - "Naravno."
    - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
    Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
    naleti na njega Suljo.
    - "Zdravo Mujo, sta to citas?"
    - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
    - "I o cemu se tu radi?"
    - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
    - "Nemam."
    - "Mars pederu jedan!"


    Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
    - "Ma nema logike!!!"
    Prolazi Haso i pita ga:
    - "Sta bre nema logike, Mujo?"
    - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"


    Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
    ormanu. Pita ih on:
    - "Sta vi to radite?"
    Tek ce Muja:
    - "Cuti, otkacila se spirala!"


    Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita:
    - "Grizli?"
    - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"


    Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
    Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
    Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
    higijenska gumica."
    Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
    Muja: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
    kurton bre."
    Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
    Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
    dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
    Muja: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,
    rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za
    gospodina!"


    U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
    Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
    mecku za pristojnu nadoknadu.
    Pozovu Muju i pitaju ga:
    - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
    - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
    - "Dobro, ajde razmisli."
    Sutradan:
    - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
    - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
    - "Dobro, da cujemo uslove."
    - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
    - "Dobro, slazemo se."
    - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
    - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
    - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"


    Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
    Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
    Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
    Haso: - "A kako si ih zaradio?"
    Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
    Haso: - "Ja, ba!"
    Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
    sam po 100 maraka za to."
    Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
    Mujo: - "Nema problema, ba."
    Haso skida pantalone.
    Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
    - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
    - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
    pokazujem."


    Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
    odavno izgubila nevinost...
    I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
    napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
    Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
    zabrinut:
    - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
    ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."


    Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom
    punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
    da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
    Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
    - "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
    - "Cuti bolan Haso, silovao me medved!"
    - "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
    - (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."


    Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
    Pogase oni svetla, i pocnu...
    Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
    - "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA".
    Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
    A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
    3. put pusim ku*ac!!".


    Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
    - "Daj mi pive."
    - "Nema Mujo, nestalo nam."
    - "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
    Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
    Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
    Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
    Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
    Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
    - "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!"
    (Zasikta Mujo!)
    - "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
    Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
    u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...
    - "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
    - "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"


    Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
    - "Dobro bre, gde si navalio?"
    - "Mani, stroje Bosanci medvede."
    - "Pa ti bre nisi medved!"
    - "Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!"


    Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
    - "Termos" - kaze Mujo.
    - "Sto termos?"
    - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
    da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
    ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
    vratim se, kad on jos uvek topao."
    - "Pa sta je tu cudno?"
    - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"


    Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
    niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
    Mujo i poveze je.
    Za vreme voznje opatica upita Muju:
    - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
    sata, i ti si prvi koji je stao."
    Muja se okrece i ponosno odgovara:
    - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"



    Vic na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | - 2 - | - 3 - | - 4 - | - 5 - | ( 6 ) | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -
    Vrijeme danas Detaljnija prognoza!
    Trenutna temp. u Zagrebu:
    Detaljnija prognoza!

     
    Hvala na Vašoj posjeti.

    MobilePair.com - mobile | cell phones | siemens | samsung | nokia | motorola

    Susjed.com - online RSS reader | English - Croatian Dictionary | Hrvatsko - Engleski Rječnik |






























    Nogomet | MP3 | Mobiteli | Igre | Igrice | sex | windows xp | windows vista | forum