Vezano uz -->
Lektira
SMS poruke
Vicevi
On-line križaljka
Online igre
GSM mobiteli
Hack
Galerija slika
Lektire
|
Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | - 4
- | - 5 - | ( 6
) | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Posto nikako ne mogu da se dogovore o podeli Bosne nato odluci da to
resi tako sto ce Tudjman , Alija i Sloba uci u kavez pun papagaja gde
ima samo jedan muski papagaj i ko iznese muskog papagaja njegova je
Bosna.
Udje Tudjman donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Alija donese papagaja , veterinar pregleda i konstatuje zenka.
Udje Sloba i kaze " Ja sam Slobodan Milosevic" , kad tamo skraja se cuje
se " Bolime k...." , a Sloba ce " E ti mi trebas ".
Sjedi covjek na livadi ispred UN u NEW YORKU, i maze govono na snitu
hljeba, u tom dolazi francuski predsjednik, i rece, hej covece sta to
radis, a covek ce njemu a sta znas takva ti je situacija dosla sve se
mora jesti, francuskom predsedniku se stuzi, i on mu dade 10 dollara da
ide na rucak. Covek mu ljubio noge. Dosao sledeci dan, covek poceo
opet isto, ali ovaj put prolazi Bill Clinton, i pita ga pa sta to
radis, a onaj ce njemu, pa znas tkava je situacija mora se. Stuzi se on
Clintonu, I clinton mu dade 10 dolara za rucak, i covek kao i uvjek
poceo da ljubi noge. Dosao tako treci dan, i covek opet maze govno, ali
ovaj put prolazi Slobodan Milosevic pored njega i upita ga pa sta to
radis jadni covece, ovaj ce njemu , mora se dosla teska vremena, A njemu
ce Sloba, pa nemazi onda toliko debelo, treba nesto i za sutra da ti
ostane......
Znate li kada bih nestalo crnogoraca?
Kada bih shvatili da je sex radnja.
Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
poseti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u
avionu (predsednickom)
podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu
let, ili ne, mozda
jeste bomba mozda nije.. odluce oni sledece. 'Dajte
jednog crnca, sa
majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo
promuva, a pilot nek
napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude
nesto... desice se
njemu a ne nama.'
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da
kazu pilotu za sve
to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija,
delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa
majmuncetom na
kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku:
'Gospodine predsednice, kako ste lepo pocrneli, ne
bih vas ni prepoznao
da nije gospodje Mire pored vas'
Sastali se Slovenac, Bosanac i Crnogorac i raspravljaju o tome koliko
koji moze da ponese lubenica odjedanput. Slovenac kaze:"Ja mogu dve
odjednom. Jednu u desnu , a jednu u levu ruku." Crnogorac Da se pohvali
kaze:"Ja mogu bogumi Cijele tri." `Ajde ne seri matereti", rece mu
Bosanac. Crnogorac mu odgovori:"Casti mi coce. U svaku ruku po jednu a
onu trecu nabijem na kurac." Dodje red na Bosanca da se izjasni I on
rece:"E ja bogami mogu pet komada. Na to ce Crnogorac:"`Ajde jado ne
budali, toliko ne mogu ni ja." Bosanac mu objasni:"U svaku ruku po jednu
a tebe Crnogorac nabijem na kurac."
Da li znate gde je granica izmedju Srbije i Crne gore ?
Odgovor : Tamo gde prestaju da ti psuju majku i pocinju da ti psuju oca
Sreo Mujo Hasu i pita ga : " Bolan Haso sto ti viri to pero iz nozdrve ?"
a Haso mu odgovori : " Ma pusti me bolan usmrkavao sam koku "
Uhvatile Zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da
kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
virus SIDE, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:
- "Je li, bolan, jesi odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
- "Necu" - smireno.
- "Otvori Fato, da te je*em!"
- "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
- "Pa ja ti pare i ne nudim."
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
Fata: - "Pa u bijoskop."
Fata: - "Pa onda u setnju."
Fata: - "Pa onda kuci kod njega."
Fata: - "Pa onda intelektualni razgovor."
Fata: - "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je bre to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"
- "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medveda kako se popeo na drvo.
Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
Tu se Haso silno obradova sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."
Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medveda.
Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
medveda?"
Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
- "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:
- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"
Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razume:
- "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"
Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran ude neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:
- "Du ju spik inglis?"
Ova dvojca samo slegnuse ramenima...
Promeni ovaj pa poce na svapskom:
- "Sprehenzi dojc?"
Opet ga nisu razumeli...
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:
- "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
- "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.
- "E, da nisi Musliman, sad bih te odmah ubio ..."
Dosao Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da
skidate gace."
Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
- "Uzmi pa sad lupu pa gledaj."
Ovaj gleda...
- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
- "Vidim."
- "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."
Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."
Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."
Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Ajd' Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti."
Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:
- "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."
Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
- "Majde!"
A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:
- "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
- "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"
- "Jok, dao si, samo malo!"
- "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
- "Pa rek'o sam ti."
Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
- "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u sredu, a drugo, branis u nedelju."
Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na
haubi:
- "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
- "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
- "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
u pi*ku materinu!"
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
- "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:
- "Sta bre nema logike, Mujo?"
- "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:
- "Sta vi to radite?"
Tek ce Muja:
- "Cuti, otkacila se spirala!"
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"
Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
higijenska gumica."
Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
Muja: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
kurton bre."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
Muja: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,
rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za
gospodina!"
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, ajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "Ja, ba!"
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."
Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost...
I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura...
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
- "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO."
Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negde predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:
- "Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
- "Cuti bolan Haso, silovao me medved!"
- "Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
- (uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."
Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu...
Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:
- "PALITE SVETLA, PALITE SVETLA".
Pitaju ga: - "Sta ti je, sta se deres?"
A on ce: - "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
3. put pusim ku*ac!!".
Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- "Daj mi pive."
- "Nema Mujo, nestalo nam."
- "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!"
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!)
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!)
Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:
- "Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!"
(Zasikta Mujo!)
- "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me
u kucu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana...
- "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?"
- "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!"
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje Bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!"
Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
- "Termos" - kaze Mujo.
- "Sto termos?"
- "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jos uvek topao."
- "Pa sta je tu cudno?"
- "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju:
- "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
sata, i ti si prvi koji je stao."
Muja se okrece i ponosno odgovara:
- "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | - 4
- | - 5 - | ( 6
) | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
Vrijeme danas
Trenutna temp. u Zagrebu:
|
