Vezano uz -->
Lektira
SMS poruke
Vicevi
On-line križaljka
Online igre
GSM mobiteli
Hack
Galerija slika
Lektire
|
Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | ( 4
) | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Pametni vic
Kada je muškarac najpametniji:
- prije seksa, u toku seksa ili poslije seksa? Tocan odgovor je:
u toku seksa. A zašto? Jer je prikljucen na inteligenciju.
Zašto Marsovci ne rade tulume ? - Nedostaje im atmosfere.
Super grupa
Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u
disku i pošto je bilo užasno vruce, ona ce u neko doba:
- Nije mi jasno zašto malo ne puste ERKONDIŠN!
- UUU i meni je to super grupa!
Priprema
Voze se Mujo i Slovenac u vlaku u istom kupeu.
Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlaci jednu cigaretu,
vraca kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa.
Kad je upalio šibicu, Slovenac skoci,
istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor.
- Bolan, šta uradi? - Ovde se ne smije pušiti.
- Al' ja nisam ni pušio.
- Ovdje se covjek ne smije ni pripremati na pušenje.
Malo kasnije Slovenac izvadi novine i raširi ih.
Taman hoce pocet citati, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
- Što to radiš, pita Slovenac - Ovdje se ne sere, kaže Mujo.
- Pa nisam ja ništa radio.
- Ovdje se covjek ne smije ni pripremati na sranje.
AAAAAA!
Sjede Mujo i Haso u parku na klupa,
kad spaze u grmu kraj klupe Fatu u lancima,
izubijanu i plavu. Pitaju je: - Fato, šta ti je?
A ona ce: - AAAAAAA!
- Oni opet: - Fato, šta ti je, bona?, a ona opet:
- AAAAAA! - Pa dobro, Fato, cega se posljednjeg sjecaš?,
a Fata ce: - Pa, ringišpila u Hadžicima!
Mujo se oženio
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Pa, riješio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam:
- Koliko je 2 i 2, a ona kaže:
- 4. - Pametna ona, odmah se vidi,
- pomislih ja. Pitam drugu: - Koliko je 2 i 2, a ona ce meni:
- Kako kad. Može bit 3, može bit 4, a nekad i 5.
- Aha, ova je filozof, to je još bolje! - Pitam trecu:
- Koliko je 2 i 2, kad ce ona meni:
- Kako god ti kažeš, Mujo. Ako rekneš 3, bit ce 3,
ako rekneš 6, bit ce 6. - Aha - pomislih ja, ova baš poštuje svog covjeka,
to je dobro...
- Pa, koju si na kraju oženio? - Onu cetvrtu, sisatu!
Došao Mujo starom Kanadaninu zaprositi njegovu kcer.
Kaže mu ovaj: - Ako imaš posao, kucu, auto i dobar
budžet dat cu ti njenu ruku. A Mujo ce:
- A šta trebam imati da dobijem cijelu djevojku?
Pozitivan vic
Žali se prijatelj prijatelju:
- žena me vara, sin mi je homoseksualac,
punica me hoce ubit, danas sam dobio otkaz,
a doznao sam da mi kcer radi u javnoj kuci...
- Pa, ima li išta pozitivno kod tebe, pita ga drugi.
- Ima, HIV.
Prijatelj
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.
Kad je došao kuci, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam:
- Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na drek.
Drek, onako zelenkast, rekoh, sigurno je Markov,
jer on jede puno graška. Idem ja malo dalje, kad naletim na još jedan.
Malo je bio žuckast, sigurno je Josipov, on jede puno kukuruza.
Šetao sam još malo i naletio na jedan baš jako velik i pomislim:
- Ovaj je sigurno Perin, on je debeo, puno jede, pa mu je i drek veliki.
- Pa dobro Ivice, a koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
Lopta
Došao mali Ivica u javnu kucu gdje ga Madam upita:
- Mali, što ti hoceš?
- Hocu onu koja ima AIDS, - odgovara Ivica.
- Ali to je vrlo opasna i zarazna bolest.
- Nema veze, ja hocu baš nju.
- Dobro, pricekaj. Ceka Ivica i razmišlja:
- Sad bum ja dobil AIDS, pa bum obradil tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on komu je probušil loptu.
Koja je razlika izmedu plavuše i lopte?
Kad loptu napucaš više se ne vraca.
Podrumski vic
Štef je na velikim mukama.
Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom
podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino, pita ravnatelj.
- Sem ga popil! - Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal. - Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, se sam ih zapil!
Uložak
Sine, što želiš da ti kupim za rodendan? - pita majka.
- Uložak! - Zašto baš uložak? - iznenadi mu se majka.
- Na televiziji stalno ponavljaju da se
s njim može plivati, igrati tenis, jahati...
Amerika
Uciteljica: - Tko je otkrio Ameriku, Ivice?
Ivica: - Nisam ja, majke mi.
Uciteljica: - Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: - Ali nisam ja, kad vam kažem.
Uciteljica: - PA COVJECE, TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJE STVARI!!!
Baš u taj cas prolazi ravnatelj pokraj razreda,
te cuvši viku, ulazi u razred, pa pita uciteljicu:
- Što se tako derete?
Uciteljica: - Pa, pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku,
a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: - Ma, pustite dijete na miru, možda i nije.
Šime
Vraca se Šime iz škole i kaže mami:
- Jucer je ucitelj poslao Juru kuci jer se nije umio.
- I, jeste li izvukli kakvu pouku iz toga?
- Naravno, danas je preko pola razreda došlo neumiveno.
Mali Ivica puši cigaretu na hodniku,
gdje ga spazi uciteljica.
Uciteljica: - Ivice, pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: - Pa što. Ja radim i one stvari!
Uciteljica: - Što, što ti radiš?
Ivica: - Pa one stvari!!!
Uciteljica: - Ma nemoj! A s kim si ti to radio?
Ivica: - Pa znate, zadnji put kad sam to radio,
bil' sam tak' pijan da sam zaboravio kak' se je zvala.
---------------Japanac i Ivica--------------
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje.
Uciteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana.
Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to,
dok jedan nije pitao što znaci to njegovo ime.
Japanac odgovara da to znaci sin sedam oceva.
A iz zadnje klupe mali Ivica odgovara:
- Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...
Mali Ivica
Na satu hrvatskog jezika pita uciteljica malu Ivu:
- Koje je glagolsko vrijeme, ''Ja se udajem?''
- A iz zadnje klupe mali Ivica odgovara: KRAJNJE.
Skoro
Dode Ivica doma iz škole i pita ga tata kako je bilo?
A on kaže: - Znaš, tata, danas sam skoro dobio peticu!
- Pa, kako to skoro, - pita tata.
A Ivica ce: - Dobio je onaj što sjedi iza mene!
Buba
Zašto Volkswagen Buba ima dva auspuha?
Da ju odguraš kuci kao tacke.
Zašto su udane žene deblje od neudanih?
Neudane dodu kuci, vide što ima u frižideru i odu u krevet.
Udane dodu kuci, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.
Garo
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskocio pas Garo.
Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala benzinom.
Jednog dana dolazi mali Ivica vicuci:
- Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!
Škorpion
Zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa?
Da sprijeci hrkanje prije nego što uopce pocne.
Lavlji vic
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže:
- Fuj, konzerva, a ja bez otvaraca.
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit ce njemu:
- Pusti me, ispunit cu ti tri želje!
A Mujo kaže: - E, moš' si mislit, idemo mi lijepo kod zlatara.
Padobranski vic
Skoce Mujo i Haso padobranima s 3000m.
Dodu do 1000 m i pita Haso hoce li otvorit padobrane.
Mujo odgovori: - Imamo vremena, bolan.
- Isto se ponavlja i na 500 i 100 m,
a kada su stigli na 3 metra pita Haso opet isto,
a Mujo odgovori: - Bolan, zar nikad nisi skocio sa 3 metra?
Mali crv
Zašto je mali crv tužan?
Mama mu je otišla na pecanje!
Mali Ivica
Kaže uciteljica djeci u razredu:
- Djeco, sutra nam u razred dolazi
komisija i želim da se ponašate kako
dolici pametnim ucenicima, a ako Ivica kaže
nešto ružno, vi izadite van iz razreda.
Sutra dode komisija i Ivica kaže:
- Preko puta se otvara javna kuca.
Sve djevojcice odmah izlete van, a on ce:
- Pa, kam žurite, još se nije otvorila!
Vježbenica
Ide plavuša ulicom i liže sladoled.
Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbenicu?
Donio Mujo Fati vibrator,
pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve
skakuce po plocicama, a Mujo ce:
- Drž‘ ga Fato, sve ce nas razvalit!
Diplomatski vic
Pita Ivica prijatelja narkomana,
dal' se još fiksa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!
Plavi vic
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
Na to ce plavuša:
- A kako cu se ja onda zvati?
Podivljali vic
Putnicki brod prolazi pokraj malog,
pustog otoka u Tihom Oceanu, a svi putnici
s broda vide na otoku covjeka dugacke kose
i brade kako skace, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam, kaže kapetan,
- ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...
O, zašto?
Zašto je ženama teško pronaci muškarca koji je osjecajan,
nježan i pažljiv? Takvi vec imaju decka.
Sretne Perica James Bonda i pita on njega koliko je sati.
A ovaj odgovara:
- Sedam. Deset do sedam!
Metoda
Pita uciteljica Ivicu:
- Kojom metodom cemo riješiti ovu jednadžbu?
Ivica ce na to: - Metodom uzaludnog pokušaja.
Ratni vic
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
Zato što one imaju dvije bombe za obranu i tunel za skrivanje,
a muškarci samo pištolj na vodu.
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | ( 4
) | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
Vrijeme danas
Trenutna temp. u Zagrebu:
|
