Zašto su muškarci kao jastozi?

Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?

Zato što se prièa da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?

Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuæa njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pecnica?

Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?

Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?

Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?

Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmeðu šalice kave i muškarca?

Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?

Zato što je rjeði..

Muškarci se dijele na neodgovarajuæe, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za velièinu svog penisa?

Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?

Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?

Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?

Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?

Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio covjeka?

Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?

Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajednièko?

Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarèeva definicija romantiène veèeri?

Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?

Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U èemu je razlika izmeðu svinje i muškarca?

Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?

Erekcija.

Koji je najbolji naèin da izgubiš 80 kila odvratne masnoæe?

Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?

Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?

Lijena kucka.

Koje rijeci žene najviše mrze za vrijeme odlicnog seksa?

Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noæi zna gdje joj je muž?

Udovica.

Koji je jedini naèin da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?

Udaš se na njegov roðendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60 ?

Cetiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajednièko?

Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zašto se muškarci ožene?

Da ne moraju više uvlaèiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?

Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obièno imaju problema da naðu partnera njihove zrelosti.

Zato i izlaze sa duplo mlaðim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Ucio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima muškarca!

To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

Mali Perica

Bili mali Perica, otac mu i mater. Perica je uhvatio zlatnu ribicu i ribica mu je, ako je pusti, obecala 3 želje.

Razmišlja Perica i kaže: "Ja bih malog ježica!!"

Pericin otac: "Ma goni ga u picku materinu..."

Pericina mater: "Vadi ga vaaaan!!! Vadi ga vaaaan!!!"

Upita uciteljica u školi djecu, što je najbrže na svijetu.

Mala Mirica rece: zvuk.

Jeste, zvuk je brz, ali zna li netko nešto još brže?

Svjetlost, rece mali Perica.

Je, to je još brze, a što mislite ima li još nešto brže?

Mali Perica tada rece: Ima, misao.

Bravo Perice, misao je stvarno najbrža.

Sutradan u školi diže se Perica i rece:

Uciteljice, jucer navecer sam shvatio da ima nešto još brže od misli.

A što to Perice ?

Moj tata. Jucer je mami u krevetu rekao: Oprosti, svršio sam brže nego sam mislio.

Upita Perica oca:

Tata, cemu služe prsti na ruci ?

Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome.

Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za cackanje nosa.

Dorastao Perica osamnaesti roðendan, i tada podsjeti oca da mu je obecao objasniti èemu služi srednji prst.

 Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reèe otac.

Vidiš, sada veæ imaš i djevojku, ali ne znam da li ste vec imali i seksualni odnos, upita otac.

Pa još nismo, ali to je stvar dana, rece sin.

E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti.

Mladi ste, pa cete nakon nekog odmora opet to ponoviti.

I tamo nakon jedno par puta, ti ceš vec biti pomalo umoran, a tvoja ženska ce možda poželiti još jednom, a tebi se nece dati.

Vidiš sine, tada ceš upotrebiti taj tvoj srednji prst.

Isturiti ceš ga iz šake, i poceti se njime lupkati po celu i reæi: Pa jesi li ti normalna?

Došao mali Perica tati: - Tata, zaljubio sam se!

- Odlicno sine, a u koga?

- U Jovicu!

- Pa kud bas u Srbina!

- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno:

- I kako je bilo?

- Odlicno, samo me malo boli guza!

Kaže Perica mami: - Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!

Na to ce ona: - Auuuu, pa što bas toliko duboke?

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.

Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici.

Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je:

- Kad doðe uèiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

Uciteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?

Mali Perica kaže: Mamuti!

Uciteljica: Dobro, zna li još netko?

Javi se Perica: Sestru ti.

Došao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiškiii !!!

- Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš.

- Necu da me ti vodiš!

- Dobro, onda ce tata.

- Necu, hocu da me vodi baka!

- A zašto baš baka?

- Njoj se tresu ruke.

Dolazi Perica kod bake i pita:

- Baba, daj mi sisu da se igram.

Baba: - Evo ti sinko, ali nemoj ici daleko.

Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:

- Imate li prezervativa?

- Ne vici, mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarica.

Doðe Perica na red, a apotekarica kaže:

- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti velicina treba?

- Znate što: nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece, mami trebaju sve velicine jer ide na more.

Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavacicom:

- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.

- Ne može, mališa, to nije za djecu.

- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...

- A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, doði opet.

Ide klinac kuci i ponavlja:

- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kuci i kaže djedu:

- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavaèice:

- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?

- Pa... on je... ali...

- Ali što? Što je bilo?

- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Zatraži uèiteljica od sve djece da napišu po neku rijec stranog porijekla i da je objasne.

Javi se mali Perica da procita što je napisao.

- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.

- PERVERZIJA - izvali Perica.

- Dobro - prekine ga uèiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrijebiš ni jednu bezobraznu rijec, kao što inace znaš.

- Može - kaže Perica - Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udana?

- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.

- Ne - kaže Perica - udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.