Besplatni Web Hosting | Web Hosting | Registracija Domena | Supetar | Jeftinije Telefoniranje | Mikrotik Hrvatska | Croatia Holidays | Croatia Apartments

♣ Postavi kao početnu ♣ |  ♣ Dodaj u favorites ♣

Download: Najnoviji MP3

Velika baza
mp3 pjesama


Pogledaj Više

SMS poruke:
Pročitajte


Šaljive i zabavne SMS poruke


Pogledaj Više

Novosti!

Najnovija događanja na Susjedu.

Pogledaj Više
♣ Naslovnica ♣ Vijesti ♣ Glazba ♣ Zabava ♣ Sport ♣ Kultura ♣ GSM Mobiteli ♣ Chat ♣ Servisi ♣ Rječnik ♣ Marketing ♣ Kontakt
Buy Domain
 
 Vezano uz -->

  • Lektira

  • SMS poruke

  • Vicevi

  • On-line križaljka

  • Online igre

  • GSM mobiteli

  • Hack

  • Galerija slika

  • Lektire

  • Vicevi

    Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | - 2 - | - 3 - | - 4 - | - 5 - | - 6 - | ( 7 ) | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -


    Tica

    Leže dva Crnogorca pod drvetom.

     Vruci dan sporo odmice, sjena se pomice i izgube hladovinu.

     - Ajd, coece da se pomaknemo, - kaže jedan.

     Prode neko vreme dok su se polako pomaknuli u hlad,

     pa kaže drugi: - Šta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo.

     

    Mobitel

    Sjedi Momo u kafani kad mu zazvoni mobitel, a on ce:

     - E moj jado, što me i ovde nade.

     

    Kava u Sarajevu

    Došao Hrvat u Sarajevo, ude u kafic, pa kaže konobaru:

     - Molim vas jednu KAVU! - Nemamo, kaže konobar.

     Hrvat se malo zamisli pa kaže: - Onda vas molim jednu KAFU!

     - Nemamo,- opet ce konobar. Zamisli se sad Hrvat malo duže,

     pa sa osmjehom kaže: - Molim vas KAHVU!

     Na to ce konobar: - E, majke ti, što si dosadan - NEMA VODE!

     

    Plafon

    Sreli se Ibro i Haso.

    Onda, jarane, kako je jucer bilo kod Muje na tulumu.

    Ne pitaj. Jadan se napio do ponoci ko' cep,

    pao pod stol i cijelu noc je kukao kako mu je plafon u novom stanu nizak.

     

    Racunalo

    Napravili Amerikanci racunalo koje zna odgovore na sva pitanja

    , a da bi bili sigurni, pozovu na test Francuza, Rusa i Muju.

     Izade Francuz iz sobe nakon dvije minute, pa u cudu kaže:

     - Ovo je nemoguce, stvarno sve zna. Drugi izlazi Rus,

     nakon tri minute, pa sa još vecim oduševljenjem kaže:

    - Ovo je nevjerojatno, ovaj stvarno sve zna.

    Na kraju ulazi Mujo i nama ga cijeli dan. Zabrinuti Francuz i Rus ulaze

     u sobu i vide kako iz printera lete papiri na sve strane, iz racunala se sve dimi, soba puna papira...

    Zbunjeni Francuz i Rus ga pitaju što ga je pitao,

    a veli Mujo: - Ništa ga ja nisam pitao, samo sam reko': -ŠO IMA?

     

    Sjeme

    Mali Crnogorac se igra u pješcaniku, nade malu žlicu,

     pa pita dedu što je to, a dedo odgovara:

     - BRZO TO BACI, TO JE SJEME OD LOPATE!

     

    Bankrot

    Kaže grof grofici:

     - Draga, bankrotirali smo, nauci se kuhati da otpustimo kuhare.

     A grofica ce: - Nauci ti one stvari, pa cemo otpustiti vozace.

     

    GRAFIT

    Dobar grah daleko se cuje!

     

    Desetljece

    Koje je najteže desetljece u životu plavuše?

     - Treci razred osnovne.

     

    Svada

    Kako se jucer završila tvoja svada sa ženom?

    - Dopuzala je do mene na koljenima.

    - Nemoguce! I šta ti je rekla?

     - Rekla mi je: - Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje, da ti ja ne dodem tamo!

     

    007

    Došao James Bond i predstavi se Bosancu:

     - Ja sam Bond... James Bond, a Bosanac ce:

    - Ja sam Tafa... Mus Tafa.

     

    Mrak vic

    Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promjene žarulju?

    - Nijedan - proglase mrak za standard!

     

    Farmerski vic

    Ulazi gazda u štalu pa pita Muju.

     - Mujo, jesu li svi konji na broju?, - a Mujo ce: - Sad jesu.

     

    Vozacka

    Pijanog Štefa zaustavila policija, te ga zatraži vozacku dozvolu.

     - Izvolite, kaže Štef, ali prosim lepo da mi ju vrnete nazaj jer ni moja!

     

    Vecera

    Pita Mujo Fatu šta ima za veceru, a ona mu odgovori:

    - Imaš paštete i kruha, pa ti uzmi šta god oceš...

     

    U cekaonici

    Ude ludak u ordinaciju i pita ga doktor: - Što je vama?

     - Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz cekaonice ce netko:

     - Laže! Ništa mu nisam rekao!

     

    Ribolovci

    Dva prijatelja svake nedjelje idu u ribolov,

    a jedne nedjelje jedan nije došao. Kad su se našli ponovo razgovaraju:

     - Gdje si bio prošle nedjelje? - Oženio sam se! - Jel' dobra u krevetu?

    - Ne. - Jel' dobro kuha? - Ne. - Pa zašto si je onda oženio?

     - Ima gliste!!!

     

    Babo

    Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:

     - Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?

     - Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!

     

    Kiosk

    Došao Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA,

     zacudi se i kaže: - Auuu, ko napravi ovolki kiosk!

     

    40 u hladu

    Žali se Haso Muji kako je vruce na 40 celzijevih u hladu,

     a Mujo ce na to njemu: - Pa šta hodaš po hladu?

     

    Bratic

    Išla dva zrna prašine pustinjom i jedan kaže drugom:

     - Eno ti bratic!

     

    Kartica

    Cujem, Ivo, da su ti ženi ukrali American Express karticu

    . - Da, al' tko god da je bio, troši manje od moje žene!

     

    Velika porcija

    Došao Mujo u cevabdžinicu pa traži veliku porciju.

     Pita ga prodavacica: - Hoceš li ih za van,

     a Mujo ce: - Jok, tebi cu ih ostaviti.

     

    Mrkva

    Idu Mujo i Haso u lov. Pita Haso Muju jel' istina da mrkva pomaže vidu?

     A Mujo ce: - Jesi li vidio kojeg zeca da nosi naocale!?!

     

    Normalni vic

    Zašto kokoš nema cice?

     - Zato što kokot nema ruke!

     

    Koma

    Budi se Mujo iz kome nakon saobracajke,

     pa pita: -Gdje se ja to nalazim? - U sobi broj 11, odgovori mu netko.

     - A jel' u bolnici ili zatvoru?

     

    Ljubavnicki vic

    Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i našao

     Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita on: - Ma, šta vi to radite?

     Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže: - Vidiš, rekla sam ti da je glup.

     

    Debljina

    Zašto su udane žene deblje od neudanih?

     Neudane kad dodu doma vide što ima u frižideru pa u krevet,

     a udane vide što ima u krevetu, pa u frižider

     

    .David Cooperfield

    Zašto je David Cooperfield posjetio Hrvatsku?

     - Da nauci kako pred ocima milijuna ljudi netragom nestanu milijuni eura.

     

    Svinjski vic

    Doleti svinja na štakama u restoran i pocne se derati:

     - Koja je budala narucila svinjske koljenice...?

     

    Dode

    Idu Shaggy, Craig David i Britney Spears ulicom i neko prdne.

    Dode Shaggy: - It Wasn't Me.,

     Dode Craig David: - I'm Walking Away,

    a Britney ce: - Ooops, I Did It Again...

     

    Haker

    Što radi Cigo na kompjuteru?

    - Kopa po recycle bin-u!

     

    Silovanje

    Idu Mujo i Fata šumom. Pita Fata Muju:

     - Mujo, hoceš li me ti silovat?

     A on odgovori: - Fato, pa necu ja silovat ženu mog prijatelja.

     I tako nekoliko puta, pa na kraju rece Fata:

    - Ajd' ti Mujo mene siluj pa da se više ne bojim.

     

    Razmjena mišljenja

    - Mama, što znaci "razmjena mišljenja"? - pita Perica.

    - To ti je kad tata dode u kuhinju

    sa svojim mišljenjem, a izade s mojim.

     

    Stolac

    Zasto Crnogorac drži stolac pored kreveta?

     - Kada ustane da malo odmori.

     

    Bokser

    Kako je nastao pas bokser?

     - Ostavljali su mu hranu ispred staklenih vrata!

     

    Oglas

    - Prodajem kucu na klizištu.

    Nije puno prošla.

     

    SIDA

    Kaže Mujo doktoru na samrti:

    - Recite da sam umro od SIDE!

    - Zašto? - Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu,

     a oni koji vec jesu, da umru od straha!

     

    Mujo i Haso

    Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa ce Hasi:

    - Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuce.

    - Daj Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.

    - Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.

    Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:

    - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?

    Tu Hasi sinu ideja:

    - Zdravo Fato, eto ja doðoh da vas jebem!

    - Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo ce te ubiti.

    - Zna Mujo i nema ništa protiv

    - Što kažeš, rece Fata.

    - Ozbiljno, sad ceš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.

    - OBJE OBJE, odgovori mu Mujo.

     

    Muji se prokurvala kcerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti....

    doðe on do mosta i baš je htio skociti, kad mu doðe neki covo i pita ga što je.

    Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece...

    - Pomoci cu ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!

    Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kcerka i da mu se prestane kurvat žena

    I sad vilenjak želi otici, kadli ga mujo zapita...

    - Ej, ba, može još jedna???

    - Može, ako mi ga popušiš!!

    I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak rece

    - Mujo, koliko ti imaš godina???

    - 43!

    - I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

     

    Vratio se Mujo iz Njemacke pun love. Sretne ga Haso i pita:

    Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"

    Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"

    Haso: - "A kako si ih zaradio?"

    Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"

    Haso: - "Vidim."

    Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."

    Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"

    Mujo: - "Nema problema, skini se."

    Haso skida hlace.

    Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)

    - "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)

    - "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

     

    Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.

    Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što ce.

    - Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??

    A doktor ce:

    - Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasijecite nožicem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...

    Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:

    - Bolan što je rek'o, što je rek'o??

    A Mujo ce:

    - Rek'o je da crkneš....

     

    Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trcale za mnom?

    Haso: - A što je sad?

    Mujo: - Ne kradem više torbice.

     

    - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!

    - Ma 'ajde Haso, gdje to ima?

    - Ima, ima, pricala mi moja žena Fata!

     

    Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiðu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoci - poželi mjesto!"

    Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.

    Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.

    Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U picku materinu!"

     

    Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.

    Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

    - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ceš uraditi?

    - Pa, otvoriti prozor.

    - E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se prozraciti kupe?

    Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi što je bilo. Sljedeæi ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.

    - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ceš uraditi?

    - Skinem sako.

    - Jako je toplo!

    - Skinem džemper i košulju!

    - Strašna vrucina i još ti je toplo!

    - Skidam gace i carape!

    Iznerviran profesor pocne bijesniti.

    - Preko puta sjedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?

    - MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

     

    Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne drkati, ali nikako da svrši.

    - Haso, drkaš li ti to bolan?

    - Drkam! Pa što!?

    - Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!

     

    Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:

    Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reci da li ima menstruaciju ili ne...

    Haso: Ma, daj, ne seri...

    Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...

    Haso: Ha! Idem ja nju pitati!

    Mujo: Odi, odi.

    Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospoðo, imate li vi, slucajno, menstruaciju?

    Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?

    Haso: Ne, ne, samo pitam...

    Vrati se on do Muje i kaže:

    Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.

    Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...

    Haso: Idem ja vidjeti...

    Mujo: Odi, odi...

    Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...

    Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?

    Lik (brišuci usta): Što se vidi?




    Vic na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | - 2 - | - 3 - | - 4 - | - 5 - | - 6 - | ( 7 ) | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -
    Vrijeme danas Detaljnija prognoza!
    Trenutna temp. u Zagrebu:
    Detaljnija prognoza!

     
    Hvala na Vašoj posjeti.

    MobilePair.com - mobile | cell phones | siemens | samsung | nokia | motorola

    Susjed.com - online RSS reader | English - Croatian Dictionary | Hrvatsko - Engleski Rječnik |






























    Nogomet | MP3 | Mobiteli | Igre | Igrice | sex | windows xp | windows vista | forum