Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | - 4
- | - 5 - | - 6
- | ( 7 ) | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Tica
Leže dva Crnogorca pod drvetom.
Vruci dan sporo odmice, sjena se pomice i izgube hladovinu.
- Ajd, coece da se pomaknemo, - kaže jedan.
Prode neko vreme dok su se polako pomaknuli u hlad,
pa kaže drugi: - Šta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo.
Mobitel
Sjedi Momo u kafani kad mu zazvoni mobitel, a on ce:
- E moj jado, što me i ovde nade.
Kava u Sarajevu
Došao Hrvat u Sarajevo, ude u kafic, pa kaže konobaru:
- Molim vas jednu KAVU! - Nemamo, kaže konobar.
Hrvat se malo zamisli pa kaže: - Onda vas molim jednu KAFU!
- Nemamo,- opet ce konobar. Zamisli se sad Hrvat malo duže,
pa sa osmjehom kaže: - Molim vas KAHVU!
Na to ce konobar: - E, majke ti, što si dosadan - NEMA VODE!
Plafon
Sreli se Ibro i Haso.
Onda, jarane, kako je jucer bilo kod Muje na tulumu.
Ne pitaj. Jadan se napio do ponoci ko' cep,
pao pod stol i cijelu noc je kukao kako mu je plafon u novom stanu nizak.
Racunalo
Napravili Amerikanci racunalo koje zna odgovore na sva pitanja
, a da bi bili sigurni, pozovu na test Francuza, Rusa i Muju.
Izade Francuz iz sobe nakon dvije minute, pa u cudu kaže:
- Ovo je nemoguce, stvarno sve zna. Drugi izlazi Rus,
nakon tri minute, pa sa još vecim oduševljenjem kaže:
- Ovo je nevjerojatno, ovaj stvarno sve zna.
Na kraju ulazi Mujo i nama ga cijeli dan. Zabrinuti Francuz i Rus ulaze
u sobu i vide kako iz printera lete papiri na sve strane, iz racunala
se sve dimi, soba puna papira...
Zbunjeni Francuz i Rus ga pitaju što ga je pitao,
a veli Mujo: - Ništa ga ja nisam pitao, samo sam reko': -ŠO IMA?
Sjeme
Mali Crnogorac se igra u pješcaniku, nade malu žlicu,
pa pita dedu što je to, a dedo odgovara:
- BRZO TO BACI, TO JE SJEME OD LOPATE!
Bankrot
Kaže grof grofici:
- Draga, bankrotirali smo, nauci se kuhati da otpustimo kuhare.
A grofica ce: - Nauci ti one stvari, pa cemo otpustiti vozace.
GRAFIT
Dobar grah daleko se cuje!
Desetljece
Koje je najteže desetljece u životu plavuše?
- Treci razred osnovne.
Svada
Kako se jucer završila tvoja svada sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguce! I šta ti je rekla?
- Rekla mi je: - Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje, da ti ja ne
dodem tamo!
007
Došao James Bond i predstavi se Bosancu:
- Ja sam Bond... James Bond, a Bosanac ce:
- Ja sam Tafa... Mus Tafa.
Mrak vic
Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promjene žarulju?
- Nijedan - proglase mrak za standard!
Farmerski vic
Ulazi gazda u štalu pa pita Muju.
- Mujo, jesu li svi konji na broju?, - a Mujo ce: - Sad jesu.
Vozacka
Pijanog Štefa zaustavila policija, te ga zatraži vozacku dozvolu.
- Izvolite, kaže Štef, ali prosim lepo da mi ju vrnete nazaj jer ni
moja!
Vecera
Pita Mujo Fatu šta ima za veceru, a ona mu odgovori:
- Imaš paštete i kruha, pa ti uzmi šta god oceš...
U cekaonici
Ude ludak u ordinaciju i pita ga doktor: - Što je vama?
- Rekao mi je Bog da sam Napoleon. A iz cekaonice ce netko:
- Laže! Ništa mu nisam rekao!
Ribolovci
Dva prijatelja svake nedjelje idu u ribolov,
a jedne nedjelje jedan nije došao. Kad su se našli ponovo razgovaraju:
- Gdje si bio prošle nedjelje? - Oženio sam se! - Jel' dobra u krevetu?
- Ne. - Jel' dobro kuha? - Ne. - Pa zašto si je onda oženio?
- Ima gliste!!!
Babo
Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
- Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
- Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala!
Kiosk
Došao Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA,
zacudi se i kaže: - Auuu, ko napravi ovolki kiosk!
40 u hladu
Žali se Haso Muji kako je vruce na 40 celzijevih u hladu,
a Mujo ce na to njemu: - Pa šta hodaš po hladu?
Bratic
Išla dva zrna prašine pustinjom i jedan kaže drugom:
- Eno ti bratic!
Kartica
Cujem, Ivo, da su ti ženi ukrali American Express karticu
. - Da, al' tko god da je bio, troši manje od moje žene!
Velika porcija
Došao Mujo u cevabdžinicu pa traži veliku porciju.
Pita ga prodavacica: - Hoceš li ih za van,
a Mujo ce: - Jok, tebi cu ih ostaviti.
Mrkva
Idu Mujo i Haso u lov. Pita Haso Muju jel' istina da mrkva pomaže vidu?
A Mujo ce: - Jesi li vidio kojeg zeca da nosi naocale!?!
Normalni vic
Zašto kokoš nema cice?
- Zato što kokot nema ruke!
Koma
Budi se Mujo iz kome nakon saobracajke,
pa pita: -Gdje se ja to nalazim? - U sobi broj 11, odgovori mu
netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?
Ljubavnicki vic
Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i našao
Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita on: - Ma, šta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže: - Vidiš, rekla sam ti da je
glup.
Debljina
Zašto su udane žene deblje od neudanih?
Neudane kad dodu doma vide što ima u frižideru pa u krevet,
a udane vide što ima u krevetu, pa u frižider
.David Cooperfield
Zašto je David Cooperfield posjetio Hrvatsku?
- Da nauci kako pred ocima milijuna ljudi netragom nestanu milijuni
eura.
Svinjski vic
Doleti svinja na štakama u restoran i pocne se derati:
- Koja je budala narucila svinjske koljenice...?
Dode
Idu Shaggy, Craig David i Britney Spears ulicom i neko prdne.
Dode Shaggy: - It Wasn't Me.,
Dode Craig David: - I'm Walking Away,
a Britney ce: - Ooops, I Did It Again...
Haker
Što radi Cigo na kompjuteru?
- Kopa po recycle bin-u!
Silovanje
Idu Mujo i Fata šumom. Pita Fata Muju:
- Mujo, hoceš li me ti silovat?
A on odgovori: - Fato, pa necu ja silovat ženu mog prijatelja.
I tako nekoliko puta, pa na kraju rece Fata:
- Ajd' ti Mujo mene siluj pa da se više ne bojim.
Razmjena mišljenja
- Mama, što znaci "razmjena mišljenja"? - pita Perica.
- To ti je kad tata dode u kuhinju
sa svojim mišljenjem, a izade s mojim.
Stolac
Zasto Crnogorac drži stolac pored kreveta?
- Kada ustane da malo odmori.
Bokser
Kako je nastao pas bokser?
- Ostavljali su mu hranu ispred staklenih vrata!
Oglas
- Prodajem kucu na klizištu.
Nije puno prošla.
SIDA
Kaže Mujo doktoru na samrti:
- Recite da sam umro od SIDE!
- Zašto? - Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu,
a oni koji vec jesu, da umru od straha!
Mujo i Haso
Došao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se
ustati, pa ce Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuce.
- Daj Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kcerku
od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja doðoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo ce te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ceš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE OBJE, odgovori mu Mujo.
Muji se prokurvala kcerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi
ubiti....
doðe on do mosta i baš je htio skociti, kad mu doðe neki covo i pita ga što
je.
Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece...
- Pomoci cu ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kcerka i da mu se prestane kurvat
žena
I sad vilenjak želi otici, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak rece
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Vratio se Mujo iz Njemacke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100
maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlace.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."
Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što ce.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor ce:
- Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasijecite nožicem i onda dobro
isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo ce:
- Rek'o je da crkneš....
Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trcale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe
i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pricala mi moja žena Fata!
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiðu oni tako na neku dasku
pored koje piše: "Zaleti se - skoci - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New
Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U picku materinu!"
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ceš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri
80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se prozraciti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica
Hasi što je bilo. Sljedeæi ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ceš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrucina i još ti je toplo!
- Skidam gace i carape!
Iznerviran profesor pocne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reci da li ima
menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospoðo, imate li vi, slucajno,
menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja
ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišuci usta): Što se vidi?
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | - 4
- | - 5 - | - 6
- | ( 7 ) | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
