Vezano uz -->
Lektira
SMS poruke
Vicevi
On-line križaljka
Online igre
GSM mobiteli
Hack
Galerija slika
Lektire
|
Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | - 4
- | ( 5 ) | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Kolodvorski vic
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu,
kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane,
a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega,
mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha,
kad ga upita Nijemac:
- A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak,
a prijatelj ti ode? A Crnogorac ce njemu:
- Kako se necu smijati covjece,
pa on je mene došao otpratiti...
Istinit vic
Sincic: - Tata, da li je istina da u nekim
dijelovima Afrike covjek ne upozna svoju suprugu sve dok je ne oženi?
Tata: - To se dogada u vecini zemalja, sine.
PENZIJA
Kako ce se penzicima isplatiti zaostale penzije?
Dat ce im se slobodni dani...
Gusarski vic
Gusar sjedi u krcmi i pije rum,
kad ga krcmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
WC vic
U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu,
tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira? - Nemam.
- Imas li možda novine? - Nažalost, ne.
- Aaa, jel' mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10?
Sportski vic
Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici.
Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da ce svaki
put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj.
Na kraju utakmice - 0:0.
Kaže Haso, razocarano: - Mujo, 'ajmo mi na košarku.
Bracni vic
Nakon godine dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž ce na to: - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primjetio.
Plavuša se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj,
primijetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog djecaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu,
na što joj je djecak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da djecak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoceš li da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: - Može!
Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju,
a ti ovdje stojiš sam?
Djecak: - Ja sam golman.
Birtijaški vic
Ude pas u birc i naruci kriglu pive.
Konobar mu to fino donese i naplati.
Za drugim stolom jedan tip pozove konobara i pita ga:
- Cuj, kaj nije cudno to da pas samo
tak dode u birc i naruci pivu?
A konobar odgovori: - Je, i ja se cudim.
Inace pije viski.
Slatki vic
Dode Crnogorac u birc pozove konobaricu i kaže joj:
- ?evojko napravi mi jednu kafu jaku kao ja,
a slatku kao ti. I za dvije-tri minute nosi konobarica kavu,
Crnogorac je proba, pa kaže:
- Hm, devojko, a da se nisi ti malo precijenila?
Podmornica
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucajte na vrata.
Spašeni vic
Majka: - Jeste li vi spasili moga sina iz podivljale rijeke?
Spasilac: - Jesam, ja sam ga spasio gospodo.
Majka (ljutito): - A di mu je kapa?
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc
u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s lijecenja:
- Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak oko dvjesto kila.
- Ali to je nemoguce: Covjek od metar i pedeset, mršav i dvjesto kila?
- Pa rekao sam vam da je lud.
Fizika
Polažu Mujo i Haso fiziku. Prvi na ispit izade Mujo.
PROFESOR: - Mujo, putuješ vlakom i vruce ti je u kupeu. Što ceš napravit?
MUJO: - Pa, otvorit cu prozor.
PROFESOR: - E, odlicno. Prozor ima površinu 1 m2, kupe je velik 8 m2,
vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar brzinom od 5 m/s.
Za koliko ce se vremena rashladiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu, pa vani sve isprica Hasi.
Sljedeceg prozovu Hasu.
PROFESOR: - Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu.
Što ces uraditi? HASO: - Skinut cu sako.
PROFESOR: - Jako je vruce! HASO: - Skinut cu demper i košulju!
I tako Mujo skida sve sa sebe..., a iznervirani profesor kaže:
- A što ako u kupeu sjedi homoseksualac koji se zbog tvog
svlacenja jako uzbudio?!
HASO: - Ma može mi cijeli kupe radit što hoce, al' ja prozor ne otvaram!!!
Postoperacijski vic
Pacijent leži u krevetu nakon operacije,
još uvijek omamljen od anestezije.
Ulazi njegov lijecnik sa zabrinutim izrazom na licu.
- Nisam siguran od cega su vam bili ovako ošteceni organi.
Mislim da je problem u picu.
- Nema problema, kaže pacijent
- pa možete li konzultirati nekog svog kolegu koji je trijezan?
Vatrogasni vic
Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoc! Upomoc! Kuca mi gori!
Vatrogasac joj kaže: - U redu je gospodice,
smirite se i recite kako cemo doci do vas?
Plavuša odgovori: - Pa... s onim velikim crvenim kamionom?
Knjižnica
Plavuša ude u knjižnicu, pride covjeku za pultom i kaže:
- Molim vas dajte mi cheeseburger, pomfri i veliku Coca Colu.
Covjek je, totalno šokiran, samo zbunjeno pogleda,
a plavuša pomisli da je nije dobro cuo pa glasno ponovi:
- MOLIM VAS! CHEESEBURGER, POMFRI I VELIKU COLU!
- Ali, gospodice, ovo je knjižnica...
- Oh, oprostite, stiša glas plavuša i nastavi šapcuci,
- Dajte mi cheeseburger, pomfri i veliku Colu.
- Tata, kako lete avioni?
- Ne znam, sine.
- A kako brod ne potone?
- Ne znam sine.
- Tata, ljutiš li se ti što te svašta pitam?
- Naravno da ne, sine, pa kako ceš drugacije nauciti!
Munja
Moja žena vozi kao munja!
Svako malo u nešto udari!
Polarni vic
Dode polarni medvjedic k mami i upita:
- Mama, jesam li ja baš pravi polarni medvjed?
Ona odgovori: - Jesi sine, jer i ja sam polarni medvjed.
- Ode medvjedic k tati i upita:
- Tata, jesi li ti pravi polarni medvjed?
On odgovori: - Jesam, ja sam polarni medvjed,
mama ti je polarni medvjed, i ti si polarni medvjed.
Ode mali k baki i upita:
- Bako... jesi li ti baš pravi polarni medvjed?
Baka mu odgovori: - Jesam, - a medvjedic ce opet:
- Jesu li svi naši preci baš pravi polarni medvjedi?
Baka odgovori: - Jesu... a zašto ti to sve pitaš?
A mali medo se sav naježi i kaže: Uh, što sam se smrzo ovih dana!
Zagoreni vic
Zaustavi Crnogorac autobus pun Unproforaca iz Kenije,
ude unutra, primijeti da su svi crni pa pita:
- Jel' narednice, jel' ovde nešto zagorilo?
Zagorski vic
Pitala uciteljica djecu znaju li kako su došli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!
JEŽEVI
- Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
- Jež ima bodlju više.
LOPOVSKI
Vaš vic dana Dva lopova sjede u kavani.
- Što ceš uzeti?
- Cašu mlijeka, a ti?
- Žlicu, ako je srebrena!
Renault 4
Pet cura se vozilo u Renaultu 4,
zaustavi ih policajac pa im kaže:
- U Renaultu 4 se mogu voziti samo 4 osobe!
- Cure se zbunjeno pogledaju,
vide da ovaj baš nije cist, pa mu kažu:
- Molim vas, pozovite kolegu, pa da s njim porazgovaramo.
E, ne može sad kolega, baš je zauzet s onom dvojicom iz FIATA UNO.
Pizza
Idu dva kruha ulicom, vide pizzu,
pa jedan kaže drugom: - Vidi našminkane frajle!
Fitnes...
Prvi dan kaže žena mužu:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga. Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga. Treci dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!
Muhe
Srele se dvije muhe nakon pet godina,
pa kaže jedna: - Pa, gdje si ti, covjece,
nisam te vidjela pet godina?
- Ma, pusti me, uletila sam u novcanik nekog Bracanina!
Telegrafski stupovi
Nekada davno, u Americi, radili Mujo
i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.
Na kraju dana došli nadzorniku,
a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaže Mujo.
- Dva!? Pa, kako vas nije sramota.
Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa.
Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaže nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso.
Radnici
Koliko ljudi radi u tvojoj tvornici?, - pita tajkun tajkuna.
- Otprilike, cetvrtina!
Javna kuca
Došao Mujo u Njemacku i odmah ode u javnu kucu
. Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500! I tako Mujo dolazi 4 dana za redom,
uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Cetvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka,
kad je tarifa 300? - Pa, jesi li ti Fata? - Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!
Prst
U ZET-ovom autobusu mali Perica,
sjedi u krilu svoje majke Štefice i iz cista mira
odgrize prst gosponu kaj se držal za rukohvat ispred njih.
Gospoda Štefica ga pocne tuci ko vola u kupusu.
Vidjevši to gospon bez prsta kaže majci:
- Molim Vas, nemojte tuci dijete, a kaj mali zna.
- Kaj se vi mešate, prst tu, prst tamo, pa kad dode doma nece jesti.
Troje djece
U parku na klupi se maze dvoje mladih.
Ona mu šapce u uho: - Dragi, kada se vjencamo,
imat cemo troje djece.
- Kako znaš, - upita ju on.
- Paaa, znaš, sada su kod moje mame.
Faks
Crnogorac zove oca i kaže:
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku,
dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac mu na to odgovara:
- Ti kako hoceš, ja i dedo ostajemo!
Javlja se Crnogorac na telefon: - Alo!
- Dobar dan, jel' to stan Perovica?
- Ne, no je kuca na DVA sprata!
- Dobro, jel' to kuca Perovica?
- Nu si mi je TI napravio!
Potraga
Razgovaraju dva prijatelja:
- U mojoj firmi traže blagajnika.
- Zašto? Pa prošli tjedan ste uzeli novog.
- Da, baš njega i traže.
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | - 3 - | - 4
- | ( 5 ) | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
Vrijeme danas
Trenutna temp. u Zagrebu:
|
