Besplatni Web Hosting | Web Hosting | Registracija Domena | Supetar | Jeftinije Telefoniranje | Mikrotik Hrvatska | Croatia Holidays | Croatia Apartments

♣ Postavi kao početnu ♣ |  ♣ Dodaj u favorites ♣

Download: Najnoviji MP3

Velika baza
mp3 pjesama


Pogledaj Više

SMS poruke:
Pročitajte


Šaljive i zabavne SMS poruke


Pogledaj Više

Novosti!

Najnovija događanja na Susjedu.

Pogledaj Više
♣ Naslovnica ♣ Vijesti ♣ Glazba ♣ Zabava ♣ Sport ♣ Kultura ♣ GSM Mobiteli ♣ Chat ♣ Servisi ♣ Rječnik ♣ Marketing ♣ Kontakt
Buy Domain
 
 Vezano uz -->

  • Lektira

  • SMS poruke

  • Vicevi

  • On-line križaljka

  • Online igre

  • GSM mobiteli

  • Hack

  • Galerija slika

  • Lektire

  • Vicevi

    Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--


    - | - 1 - | ( 2 ) | - 3 - | - 4 - | - 5 - | - 6 - | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -


    Vojnicki vic
    Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
    Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
    Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
    naredi zbor i izda komandu za sve:
    - Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
    pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
    Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
    - CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
    skuži to kapetan pa ga upozori:
    - Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
    - Druže kapetane, u mene je ovan.


    Komplicirani vic
    Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
    - Ajme, vidi one komplikacije.


    Buci, buci
    Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored
    kaveza sa vecim papagajem, pa mu pocne
    tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI.
    Na to ce njemu papagaj: - MARŠ, MAJMUNE.
    Trlja se Mujo po glavi pa kaže:
    - U JESEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA.


    Covjek poslije dobitka od 500 000 $ na lutriji
    onako sav u šoku, dolazi kuci i kaže svojoj ženi:
    - Ženo, pojma nemaš što desilo.
    Dobio sam 500 000 $ na lutriji.
    Hajde, brzo pakiraj se. A žena ce:
    - Ohhh dragi, konacno se i nama sreca nasmiješila, a kuda idemo?
    U Španjolsku, na Havaje, Floridu...?
    A kaže frajer: - Ma, baš me briga kuda ceš, samo se pakiraj i pali!


    Frka
    Razgovaraju Štef i Joža:
    - Rodila mi žena troje djece, a dok je bila
    trudna procitala je cijeli serijal o Tri mušketira.
    Na to ce Joža: - Odoh ja kuci. Moja cita Alibabu i 40 razbojnika.


    Razgovor
    Razgovaraju dvije bebe u rodilištu:
    - Jel' pavaš? - Ne pavam.
    - Ta ladiš? - Papam kek.
    - Da meni malo. - Pavam, pavam!


    150 godina
    Došao covjek k doktoru da ga pita
    za savjet, da li postoji nacin da živi 150 godina.
    Kaže doktor da ima nacina, ali ga prvo mora
    malo pitati o životnim navikama: - Pušite?
    - Ne, doktore. - Pijete alkohol?
    - To nikako, doktore. - Ganjate li žene?
    - Apsolutno ne,- odgovara kategoricno pacijent.
    - E pa, zašto onda želite živjeti 150 godina, -pita doktor!


    Poznanstvo
    Posjetio Tito tvornicu u Sarajevu, vidi Muju, pa kaže:
    - Oooooo, Mujo, brate, gdje si ti... ?
    Isto tako dolazi Bržnjev u Sarajevo, vidi Muju, pa kaže:
    - Ooooo ,Mujo, druže stari, pa gdje si ti...?
    Konta KPJ da vidi koga još Mujo pozna i pošalje ga u svijet da obilazi razna mjesta.
    Javlja tajni agent Jugoslavije:
    - Danas je Mujo hodao sa papom po Vatikanu kad mi pride jedna casna sestra i pita:
    - Oprostite, jel' znate tko je onaj s Mujom?


    Kosturi Zrihtala se dva kostura i idu oni u disco.
    Jedan fura spomenik, a ovaj drugi ga pita:
    - Pa, jesi li ti normalan, što ce ti taj spomenik?
    - Ja bez dokumenata nikuda ne idem,- kaže ovaj.


    Kupanje
    Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke i pecali ribe,
    kad se pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav.
    Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li znaju gdje
    je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao uci zajedno
    sa konjem da se dobro opere. Suljo mu pokaže na jedno
    mjesto u rijeci i vitez ode. Cim je konj zagazio u vodu nestanu
    i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napadne Sulju:
    - Pa, što si zeznuo covjeka, jesi li lud?
    - Ma, što bi ga zeznuo, prošla maloprije patka i voda joj do pasa bila!


    Apotekarski
    Hodali cura i decko nekoliko mjeseci i
    ona mu povjeri da ga jako voli i da je
    spremna otici s njim u krevet prvi put u životu.
    Decko sav uzbuden, neiskusan ude u prvu apoteku da
    potraži savjet i kupi prezervative, a apotekar stariji,
    fini gospodin sve mu potanko objasni.
    Kupi decko cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka,
    upozna sa roditeljima i prije vecere, kratka molitva.
    Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 5 minuta.
    Poslije nekog vremena djevojka mu šapce:
    - Nisam znala da si toliki vjernik.
    A on ce njoj: - Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!


    Oglas:
    Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom.
    NAPOMENA: poželjna slika automobila.


    Novogodišnji
    Slavio Pirocanac Novu godinu pa cuo kako susjed puca iz puške.
    Dode do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuce opali 2-3 metka.
    Nakon nekog vremena stvarno dode susjed,
    ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže djeci:
    - Djeco, ubili su Djeda Mraza. Nema poklona ove godine.


    Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo. Njemac kaže:
    - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao.
    Amerikanac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao.
    Mujo: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.


    Željeznicki vic
    Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu.
    Nakon nastave doceka on njega ispred škole,
    pa ga pita kako je bilo, a mali ce:
    - Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe.


    Školski vic
    Došao mali Ivica iz škole, pa se žali mami:
    - Mama, danas sam dobio jedinicu, jer nisam znao gdje su Alpe.
    - Tako ti i treba, kaže mama.
    Drugi put ceš pazit gdje ceš ostavljati svoje stvari.


    Kineski vic
    Što piše na Kineskom zidu?
    - Ulaz iz dvorišta!


    Viagra vic
    Donio mali Ivica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita što je to.
    - Dida, to ti je tableta od koje ceš pred bakom biti ko' mladic.
    - E, mali moj, ako je tako dat cu ti 100 maraka.
    Sutradan dida daje Ivici 1100 maraka, a Ivica kaže:
    - Dida rekao si 100, a ovo je 1100. - Znam, Ivice, znam, 1000 je od bake.


    Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida.
    - Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale?
    - Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!!


    Kaugume
    Zašto su muškarci kao kaugume?
    - U pocetku su slatki, a poslije se lijepe.


    Incidentni vic
    Poslije jednog incidenta objavila Crna Gora rat Kini.
    Zasjeda Vijece obrane Republike Kine:
    - Drugovi, gdje je ta Crna Gora?
    - Tamo negdje preko 7 gora i sedam mora.
    - A koliko ih ima? - Pa ima ih negdje oko 500.000.
    - U redu. Mobilizirat cemo 4. i 6. ulicu i poslati ih da se bore.
    Za to vrijeme zasjeda Vijece obrane Crne Gore:
    - ?etici, a de mu ga dode ta Kina?
    - Preko sedam gora i sedam mora.
    - A koliko ih ima? - Pa, više od milijarde.
    - Nu, junaci, a ko' ce ih sve sahranit?


    Mali Perica
    Dode uciteljica u razred i pita:
    - Tko ce pojesti sve ove kolace?
    - Prvi se, naravno, javi mali Perica:
    - Ja cu. - Tko ce popiti svu ovu coca-colu?
    Opet Perica, - Ja cu!
    - A, tko ce sve ovo poslije pospremiti? Perica se javi:
    - Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja.


    Komisijski vic
    Haso odgovara pred komisijom za prolaz u vecernoj školi.
    - Pa dajte, covjece, morate odgovoriti bar nešto!
    Koja rijeka tece ispod savskog mosta? - zavapi ucitelj.
    - Ma što me muciš kad ne znam, al', evo, za prolaz,
    zabit cu glavom ovaj veliki cavao u zid. Jel može?
    - Ma može..., da i to vidim. I zabi Mujo s tri udarca cavao do kraja u zid,
    kad odjedamput, cavao pocne izlaziti iz zida.
    - Ajme cuda,- zavapi komisija uglas.
    - Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.


    Uciteljica pita Ivicu: - Koje je ovo vrijeme?
    - Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...,- a Ivica odgovara:
    - Vrijeme rasprodaje.


    Laži
    Najvece studentske laži:
    1. Sutra pocinjem uciti.
    2. Vratit cu ti iksicu.
    3. Skini se, necu ti ništa.


    Studentski vic
    Usred predavanja, profesor se obraca jednom studentu:
    - Kolega, molim Vas, probudite tog što spava pored Vas.
    A ovaj ce zacudeno: - A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.


    Mito
    Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito.
    Profesor si misli: - Ma, necu ga pitat nešto teško.
    - I pita ga tko je bacio bombu na Hirošimu.
    - Amerikanci,- kaže student i profesor ga pusti.
    Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
    - Amerikanci,- kaže student.
    Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
    - Oko 70 000 do 80 000 kaže student i profesor ga pusti.
    Dolazi štreber koji ne nosi ništa.
    Profesor uzrujan jer nema love pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
    - Amerikanci, - kaže student. -Koliko ih je poginulo?
    - Oko 70 000 do 80 000. -Dobro, kolega,- kaže profesor,
    a sada kazite imena poginulih.


    Tehnicki odgoj
    Na satu tehnickog ucitelj ispituje djecu kako rade motori.
    Nitko nema pojma, jedino mali Ivica digne ruku i pita može
    li on to objasniti svojim rijecima. -Naravno,
    - kaže ucitelj, a Ivica ce: - Brm... Brm... Brrrrm... Brrrrm...
    Koji je najbrži put do muškarcevog srca? Oštrim nožem kroz prsa...


    Vuk
    Nastavnica na satu glazbenog kaže ucenicima da
    oponašaju vuka. Uto skoci mali Ivica i kaže pred
    cijelim razredom da njegov djed zna oponašati vuka
    i da bi im on mogao pokazati. Na to nastavnica
    kaže da dovede djeda u školu. I doveo Ivica djeda
    u školu, pa ga upita pred svima: - Djede kada si
    zadnji put s bakom...? A na to ce djed: - Auuuu!


    Ivica i Marica
    Razgovaraju Ivica i Marica:
    - Ne cudi me što je tata pobjegao od kuce, ali papagaj?!
    Pa, njega smo bar redovito hranili!


    Ronilacki vic
    Kako se u Crnoj Gori zove klub orjentacijskog ronjenja?
    - ĐERONIMO!!!


    Noga
    Znate li kako je plavuša slomila nogu grabljajuci lišce?
    Pala je sa drveta.


    Kako se kaže konobar na japanskom?
    NACUGI-VARA!


    Muha
    Što je to malo plavo na zidu?
    Muha s proširenim venama!


    Racija
    Idu dvije krastavice ulicom.
    Jedna se okrene, vidi teglu i kaže ovoj drugoj:
    - Bjež´mo, eto racije!


    Minus 10
    Došo Mujo kod Hase, a njegova djeca stoje vani na snijegu, goli na -10.
    Dode Mujo Hasi u kucu i rece: - Bolan, Haso, je si l'lud!!
    Šta ti djeca rade vani gola na snijegu? Haso odgovara:
    - Reko bi ti ja, al'mi neceš vjerovat.
    Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke nadem u vrecici
    sirup protiv kašlja, pa, reko, da se ne baci.


    Informaticki vic
    Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
    U kompjuter se informacije unose samo jednom.


    Idu dvije dlake ulicom.
    Jednu pregazi auto, a drugu za dlaku!


    Pogodak
    Zašto plavuša nosi pancirku u disko?
    - Da je pjesma ne pogodi.


    Tko visoko leti
    Lete dva napušena orla.
    Prvi leti ledno, a drugi normalno.
    - Pitaj me zašto letim ovako. - Baš me briga!
    - Ma, pitaj me, molim te, zašto letim ovako!
    - Ma, fucka mi se! - Ali kad te molim, pitaj me zašto letim ovako!
    - No, dobro, zašto letiš tako?
    - Ne pitaj, brate!


    Madionicarski vic
    Gledali zec i zecica madionicara u cirkusu,
    kad imaju što i vidjet'.
    Madionicar iz šešira vadi jednog malog zeca,
    pa drugog, treceg..., pa ce zecica:
    - Nije loše, ali meni se više svida kako mi to radimo...


    Rukavice
    Zašto plavuša nosi rukavice u ducan?
    - Kupuje oštro brašno.


    Zašto nije uspelo presadivanje mozga plavuši?
    - Mozak je odbacio strano tijelo.


    Pernati vic
    Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje
    Mujo kuci i pored krletke ostavi vrecicu trave.
    Probudi se Mujo u neko doba, baš bi pripalio jednu,
    kad trave niotkuda, sve papagaj popušio.
    Mujo ljut ko' ris, kaže papagaju:
    - Napravi mi to još jednom pa cu ti svo perje pocupat!!!
    Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vrecicu koke.
    Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pošmrkao.
    Mujo van sebe, skroz poludio pa vice na papagaja:
    - Samo još jednom to napravi, svo perje cu ti pocupat!!!
    Treci dan dolazi Mujo kuci i pored krletke ostavlja vrecicu heroina.
    Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda.
    Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi cupa perje i prica:
    - Fuckaš perje, fuckaš perje!!!


    Papagaj
    Muž i žena imali papagaja, ali su radili u kontra smjenama.
    Dode muž doma sa posla i pita papagaja što je žena radila prije podne.
    - Došao je susjed na kavu i otišao.
    Drugi dan došla žena sa posla i pita papagaja što je muž radio,
    a papagaj kaže: - Došla je susjeda na kavu.
    - I, što je dalje bilo? - pita žena.
    - Izašli su van, a ja za njima. - I, što je bilo dalje?-
    opet pita žena. - Sjeli su u park na klupu, a ja na drvo.
    I, što je bilo dalje? - Poceli su se ljubiti.
    - I, što je onda bilo? - a papagaj ce:
    - Ne znam, pao sam sa drveta.


    Gel za kosu
    Medvjed je stalno zafrkavao zeca,
    kojemu je to vec išlo jako na živce,
    pa ga je jednog dana izubijao palicom
    na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije.
    Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed
    sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina
    zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim
    ušima, pa se pocne derati:
    - GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO???
    Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže:
    - E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!


    Vic na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | ( 2 ) | - 3 - | - 4 - | - 5 - | - 6 - | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -
    Vrijeme danas Detaljnija prognoza!
    Trenutna temp. u Zagrebu:
    Detaljnija prognoza!

     
    Hvala na Vašoj posjeti.

    MobilePair.com - mobile | cell phones | siemens | samsung | nokia | motorola

    Susjed.com - online RSS reader | English - Croatian Dictionary | Hrvatsko - Engleski Rječnik |






























    Nogomet | MP3 | Mobiteli | Igre | Igrice | sex | windows xp | windows vista | forum