Vezano uz -->
Lektira
SMS poruke
Vicevi
On-line križaljka
Online igre
GSM mobiteli
Hack
Galerija slika
Lektire
|
Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | ( 2
) | - 3 - | - 4
- | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Vojnicki vic
Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
- CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.
Komplicirani vic
Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
- Ajme, vidi one komplikacije.
Buci, buci
Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored
kaveza sa vecim papagajem, pa mu pocne
tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI.
Na to ce njemu papagaj: - MARŠ, MAJMUNE.
Trlja se Mujo po glavi pa kaže:
- U JESEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA.
Covjek poslije dobitka od 500 000 $ na lutriji
onako sav u šoku, dolazi kuci i kaže svojoj ženi:
- Ženo, pojma nemaš što desilo.
Dobio sam 500 000 $ na lutriji.
Hajde, brzo pakiraj se. A žena ce:
- Ohhh dragi, konacno se i nama sreca nasmiješila, a kuda idemo?
U Španjolsku, na Havaje, Floridu...?
A kaže frajer: - Ma, baš me briga kuda ceš, samo se pakiraj i pali!
Frka
Razgovaraju Štef i Joža:
- Rodila mi žena troje djece, a dok je bila
trudna procitala je cijeli serijal o Tri mušketira.
Na to ce Joža: - Odoh ja kuci. Moja cita Alibabu i 40 razbojnika.
Razgovor
Razgovaraju dvije bebe u rodilištu:
- Jel' pavaš? - Ne pavam.
- Ta ladiš? - Papam kek.
- Da meni malo. - Pavam, pavam!
150 godina
Došao covjek k doktoru da ga pita
za savjet, da li postoji nacin da živi 150 godina.
Kaže doktor da ima nacina, ali ga prvo mora
malo pitati o životnim navikama: - Pušite?
- Ne, doktore. - Pijete alkohol?
- To nikako, doktore. - Ganjate li žene?
- Apsolutno ne,- odgovara kategoricno pacijent.
- E pa, zašto onda želite živjeti 150 godina, -pita doktor!
Poznanstvo
Posjetio Tito tvornicu u Sarajevu, vidi Muju, pa kaže:
- Oooooo, Mujo, brate, gdje si ti... ?
Isto tako dolazi Bržnjev u Sarajevo, vidi Muju, pa kaže:
- Ooooo ,Mujo, druže stari, pa gdje si ti...?
Konta KPJ da vidi koga još Mujo pozna i pošalje ga u svijet da obilazi razna mjesta.
Javlja tajni agent Jugoslavije:
- Danas je Mujo hodao sa papom po Vatikanu kad mi pride jedna casna sestra i pita:
- Oprostite, jel' znate tko je onaj s Mujom?
Kosturi Zrihtala se dva kostura i idu oni u disco.
Jedan fura spomenik, a ovaj drugi ga pita:
- Pa, jesi li ti normalan, što ce ti taj spomenik?
- Ja bez dokumenata nikuda ne idem,- kaže ovaj.
Kupanje
Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke i pecali ribe,
kad se pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav.
Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li znaju gdje
je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao uci zajedno
sa konjem da se dobro opere. Suljo mu pokaže na jedno
mjesto u rijeci i vitez ode. Cim je konj zagazio u vodu nestanu
i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napadne Sulju:
- Pa, što si zeznuo covjeka, jesi li lud?
- Ma, što bi ga zeznuo, prošla maloprije patka i voda joj do pasa bila!
Apotekarski
Hodali cura i decko nekoliko mjeseci i
ona mu povjeri da ga jako voli i da je
spremna otici s njim u krevet prvi put u životu.
Decko sav uzbuden, neiskusan ude u prvu apoteku da
potraži savjet i kupi prezervative, a apotekar stariji,
fini gospodin sve mu potanko objasni.
Kupi decko cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka,
upozna sa roditeljima i prije vecere, kratka molitva.
Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 5 minuta.
Poslije nekog vremena djevojka mu šapce:
- Nisam znala da si toliki vjernik.
A on ce njoj: - Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!
Oglas:
Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom.
NAPOMENA: poželjna slika automobila.
Novogodišnji
Slavio Pirocanac Novu godinu pa cuo kako susjed puca iz puške.
Dode do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuce opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dode susjed,
ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže djeci:
- Djeco, ubili su Djeda Mraza. Nema poklona ove godine.
Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo. Njemac kaže:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao.
Amerikanac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao.
Mujo: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Željeznicki vic
Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu.
Nakon nastave doceka on njega ispred škole,
pa ga pita kako je bilo, a mali ce:
- Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe.
Školski vic
Došao mali Ivica iz škole, pa se žali mami:
- Mama, danas sam dobio jedinicu, jer nisam znao gdje su Alpe.
- Tako ti i treba, kaže mama.
Drugi put ceš pazit gdje ceš ostavljati svoje stvari.
Kineski vic
Što piše na Kineskom zidu?
- Ulaz iz dvorišta!
Viagra vic
Donio mali Ivica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita što je to.
- Dida, to ti je tableta od koje ceš pred bakom biti ko' mladic.
- E, mali moj, ako je tako dat cu ti 100 maraka.
Sutradan dida daje Ivici 1100 maraka, a Ivica kaže:
- Dida rekao si 100, a ovo je 1100. - Znam, Ivice, znam, 1000 je od bake.
Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida.
- Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale?
- Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!!
Kaugume
Zašto su muškarci kao kaugume?
- U pocetku su slatki, a poslije se lijepe.
Incidentni vic
Poslije jednog incidenta objavila Crna Gora rat Kini.
Zasjeda Vijece obrane Republike Kine:
- Drugovi, gdje je ta Crna Gora?
- Tamo negdje preko 7 gora i sedam mora.
- A koliko ih ima? - Pa ima ih negdje oko 500.000.
- U redu. Mobilizirat cemo 4. i 6. ulicu i poslati ih da se bore.
Za to vrijeme zasjeda Vijece obrane Crne Gore:
- ?etici, a de mu ga dode ta Kina?
- Preko sedam gora i sedam mora.
- A koliko ih ima? - Pa, više od milijarde.
- Nu, junaci, a ko' ce ih sve sahranit?
Mali Perica
Dode uciteljica u razred i pita:
- Tko ce pojesti sve ove kolace?
- Prvi se, naravno, javi mali Perica:
- Ja cu. - Tko ce popiti svu ovu coca-colu?
Opet Perica, - Ja cu!
- A, tko ce sve ovo poslije pospremiti? Perica se javi:
- Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja.
Komisijski vic
Haso odgovara pred komisijom za prolaz u vecernoj školi.
- Pa dajte, covjece, morate odgovoriti bar nešto!
Koja rijeka tece ispod savskog mosta? - zavapi ucitelj.
- Ma što me muciš kad ne znam, al', evo, za prolaz,
zabit cu glavom ovaj veliki cavao u zid. Jel može?
- Ma može..., da i to vidim. I zabi Mujo s tri udarca cavao do kraja u zid,
kad odjedamput, cavao pocne izlaziti iz zida.
- Ajme cuda,- zavapi komisija uglas.
- Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.
Uciteljica pita Ivicu: - Koje je ovo vrijeme?
- Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...,- a Ivica odgovara:
- Vrijeme rasprodaje.
Laži
Najvece studentske laži:
1. Sutra pocinjem uciti.
2. Vratit cu ti iksicu.
3. Skini se, necu ti ništa.
Studentski vic
Usred predavanja, profesor se obraca jednom studentu:
- Kolega, molim Vas, probudite tog što spava pored Vas.
A ovaj ce zacudeno: - A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.
Mito
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito.
Profesor si misli: - Ma, necu ga pitat nešto teško.
- I pita ga tko je bacio bombu na Hirošimu.
- Amerikanci,- kaže student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
- Amerikanci,- kaže student.
Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- Oko 70 000 do 80 000 kaže student i profesor ga pusti.
Dolazi štreber koji ne nosi ništa.
Profesor uzrujan jer nema love pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu.
- Amerikanci, - kaže student. -Koliko ih je poginulo?
- Oko 70 000 do 80 000. -Dobro, kolega,- kaže profesor,
a sada kazite imena poginulih.
Tehnicki odgoj
Na satu tehnickog ucitelj ispituje djecu kako rade motori.
Nitko nema pojma, jedino mali Ivica digne ruku i pita može
li on to objasniti svojim rijecima. -Naravno,
- kaže ucitelj, a Ivica ce: - Brm... Brm... Brrrrm... Brrrrm...
Koji je najbrži put do muškarcevog srca? Oštrim nožem kroz prsa...
Vuk
Nastavnica na satu glazbenog kaže ucenicima da
oponašaju vuka. Uto skoci mali Ivica i kaže pred
cijelim razredom da njegov djed zna oponašati vuka
i da bi im on mogao pokazati. Na to nastavnica
kaže da dovede djeda u školu. I doveo Ivica djeda
u školu, pa ga upita pred svima: - Djede kada si
zadnji put s bakom...? A na to ce djed: - Auuuu!
Ivica i Marica
Razgovaraju Ivica i Marica:
- Ne cudi me što je tata pobjegao od kuce, ali papagaj?!
Pa, njega smo bar redovito hranili!
Ronilacki vic
Kako se u Crnoj Gori zove klub orjentacijskog ronjenja?
- ĐERONIMO!!!
Noga
Znate li kako je plavuša slomila nogu grabljajuci lišce?
Pala je sa drveta.
Kako se kaže konobar na japanskom?
NACUGI-VARA!
Muha
Što je to malo plavo na zidu?
Muha s proširenim venama!
Racija
Idu dvije krastavice ulicom.
Jedna se okrene, vidi teglu i kaže ovoj drugoj:
- Bjež´mo, eto racije!
Minus 10
Došo Mujo kod Hase, a njegova djeca stoje vani na snijegu, goli na -10.
Dode Mujo Hasi u kucu i rece: - Bolan, Haso, je si l'lud!!
Šta ti djeca rade vani gola na snijegu? Haso odgovara:
- Reko bi ti ja, al'mi neceš vjerovat.
Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke nadem u vrecici
sirup protiv kašlja, pa, reko, da se ne baci.
Informaticki vic
Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
U kompjuter se informacije unose samo jednom.
Idu dvije dlake ulicom.
Jednu pregazi auto, a drugu za dlaku!
Pogodak
Zašto plavuša nosi pancirku u disko?
- Da je pjesma ne pogodi.
Tko visoko leti
Lete dva napušena orla.
Prvi leti ledno, a drugi normalno.
- Pitaj me zašto letim ovako. - Baš me briga!
- Ma, pitaj me, molim te, zašto letim ovako!
- Ma, fucka mi se! - Ali kad te molim, pitaj me zašto letim ovako!
- No, dobro, zašto letiš tako?
- Ne pitaj, brate!
Madionicarski vic
Gledali zec i zecica madionicara u cirkusu,
kad imaju što i vidjet'.
Madionicar iz šešira vadi jednog malog zeca,
pa drugog, treceg..., pa ce zecica:
- Nije loše, ali meni se više svida kako mi to radimo...
Rukavice
Zašto plavuša nosi rukavice u ducan?
- Kupuje oštro brašno.
Zašto nije uspelo presadivanje mozga plavuši?
- Mozak je odbacio strano tijelo.
Pernati vic
Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje
Mujo kuci i pored krletke ostavi vrecicu trave.
Probudi se Mujo u neko doba, baš bi pripalio jednu,
kad trave niotkuda, sve papagaj popušio.
Mujo ljut ko' ris, kaže papagaju:
- Napravi mi to još jednom pa cu ti svo perje pocupat!!!
Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vrecicu koke.
Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pošmrkao.
Mujo van sebe, skroz poludio pa vice na papagaja:
- Samo još jednom to napravi, svo perje cu ti pocupat!!!
Treci dan dolazi Mujo kuci i pored krletke ostavlja vrecicu heroina.
Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda.
Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi cupa perje i prica:
- Fuckaš perje, fuckaš perje!!!
Papagaj
Muž i žena imali papagaja, ali su radili u kontra smjenama.
Dode muž doma sa posla i pita papagaja što je žena radila prije podne.
- Došao je susjed na kavu i otišao.
Drugi dan došla žena sa posla i pita papagaja što je muž radio,
a papagaj kaže: - Došla je susjeda na kavu.
- I, što je dalje bilo? - pita žena.
- Izašli su van, a ja za njima. - I, što je bilo dalje?-
opet pita žena. - Sjeli su u park na klupu, a ja na drvo.
I, što je bilo dalje? - Poceli su se ljubiti.
- I, što je onda bilo? - a papagaj ce:
- Ne znam, pao sam sa drveta.
Gel za kosu
Medvjed je stalno zafrkavao zeca,
kojemu je to vec išlo jako na živce,
pa ga je jednog dana izubijao palicom
na mrtvo ime i kulerantski odšetao do lokalne birtije.
Nakon nekog vremena ulazi u birtiju medvjed
sav razvaljen od batina. Kako je gadno popio batina
zapamtio je samo da ga je namlatio netko s velikim
ušima, pa se pocne derati:
- GDJE JE ONAJ UHATI KRETEN KOJI ME NAMLATIO???
Zec izvadi gel za kosu, zaliže uši pa kaže:
- E, moj magarac, sad si stvarno nadrapao!
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | ( 2
) | - 3 - | - 4
- | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
Vrijeme danas
Trenutna temp. u Zagrebu:
|
