Vezano uz -->
Lektira
SMS poruke
Vicevi
On-line križaljka
Online igre
GSM mobiteli
Hack
Galerija slika
Lektire
|
Vicevi
Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | ( 3 ) | - 4
- | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10
- | - 11
- | -
Diplomac
Ide lisica šumom i vidi zeca kako sjedi za panjem i nešto piše.
- Jel'de, zeko, a što to pišeš? - pita lija. - Pišem diplomski.
- Daj, ne muljaj. A koja je tema? - Zec, najjaca zvjerka u šumi.
- Ej, zec, stvarno si pretjerao. Kako je zec najjaca zvjerka u šumi?
- Ajd'udi u grmlje da vidiš. Udu oni u grmlje, kad, za par sekundi
izlazi lisica sva krvava i izubijana, pa pobjegne. Za par minuta
dolazi vuk i ponovi se ista prica kao i sa lisicom.
Vuk onako krvav i izubijan pobjegne, a iz grma izlaze zagrljeni
zec i medvjed.
Pouka: NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR!!!
Vozi se Crnogorac u punom autobusu.
Stane autobus na stanici, a tamo masa ljudi,
pa vozac zamoli putnike da se malo pomaknu unazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomakne se
korak unazad. Pošto nisu svi mogli stati, vozac ponovi svoju molbu:
- Molim vas, samo još malo nazad. A na to ce Crnogorac:
- Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke!
Pile
Sretne pijetao malo pile kako puši na ulici.
- Što radiš? Tužit cu te tati i mami!
- Ma, boli me briga, ja sam iz inkubatora.
Šamponski vic
Zašto plavuša hoda po kadi kada se kupa?
- Zato što na šamponu piše WASH AND GO!
Radnicki vic
- Gdje Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.
Atletski vic
Pricaju Mujo i Haso:
- Haso, znaš li da cu se natjecati na atletskom mitingu?
- Da? A u kojoj disciplini? - U troskoku.
- A koja su još dvojica? Zove plavuša decka na mobitel,
kad zacuje ženski glas:
- Pretplatnik je privremeno nedostupan...,
a plavuša ce na to:
- Ma nemoj, kravetino, a tebi je dostupan.
Pekarski
Jutro je tek osvanulo, a životinje se skupile
u kilometarski red ispred pekare.
Zec se probija kroz gužvu i vice:
- Ajmo, mjesta molim, mjesta!!! Kad je stigao do medvjeda,
ovaj ga raspali po ludari izdere se na njega:
- Cekaj red! Zec opet navalio, a medvjed ga ulovi i izudara do krvi.
Zec onako sav krvav ustaje i kaže:
- 'Ko vas šiša, sad vam necu ni otvorit' pekaru!!!
Kralj životinja
Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
- Tko je kralj životinja? - Ti si, Lave!
- odgovori zec. Ide Lav dalje i redom srece lisicu,
vuka i ostale životinje koje su mu odgovorile kao i zec.
Ide dalje i sretne slona, pa ga pita:
- Tko je kralj životinja? Ovaj se okrene,
ogleda ga zacudenim pogledom i BAAAAM,
udari ga surlom, a Lav ce: - Dobro, dobro,
nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
Grobarski
Zašto su grobari danas umorni?
- pita upravitelj groblja cuvara.
- Jednom je tipu umrla punica pa su je morali 3 puta vaditi na bis.
Let
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje
let izmedu Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
- Samo trenutak..., a plavuša ce: - Puno hvala, dovidenja! - i spusti slušalicu.
Snimao Spilberg film u Crnoj Gori, pa su mu trebali neki statisti.
I tako, uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini
zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili
dva dana, kad im treci dan Spilberg kaže da bi se zbog nove
scene morali premjestiti ispod drugog drva. Nato ce stariji
Crnogorac: 'Ej, Spilberže, Spilberže, mi smo statisti i glumci,
al' Njegoša mi, kaskaderi nijesmo!'
Manekenski
Za lepršav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku...
BADEL!
Igla
Ivice, što ti je sa okom?
- Susjeda me ubola iglom za pletenje.
- Slucajno? - Ma ne, kroz kljucanicu.
Polu - vic
Pita susjeda malog Ivicu.
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-idiot,
koji jako slici vama, a ima oko 25 godina.
Godinama
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjecaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože, što ovo vrijeme leti! - Bogme, imaš pravo.
Eto, pet puta spavaš sa ženom i prode godina!
Školski vic
Pitaju Muju: - Što ti, Mujo, imaš od škole?
A Mujo ce na to: - A šta imam, 200-300 metara!
Kemija
Dolazi djecak iz škole, a tata ga pita:
- Što ste danas radili u školi, sine? Sin odgovara:
- Pokuse iz kemije. - A što cete raditi sutra u školi?
- pita tata. - U kojoj školi?
FER-ovski vic
U ponedjeljak ujutro, sretnu se dva FER-ovca na
faksu i pocnu pricati o subotnjem izlasku…
- Bio sam u subotu u Saloonu, fenomenalna atmosfera,
komada ko' u prici, mjuza totalna ludnica…
- Da, ozbiljno? - Da, super ekipa, i upoznam ja jednu
fenomenalnu crnku ko' sa reklame, k tome još i pametnu,
strasnu, super obucenu… ono, totalni mrak. - Nemoj se zezat...
- Da, da, i tako pricamo neko vrijeme, predložim joj da
izademo malo u šetnju i na kraju svega završimo kod mene doma...
- I, i? - Ništa! Poceli se mi ljubit´, stiskat´…, a ona se ne buni!
- Ozbiljno? I, i dalje, što je bilo?
- I udemo u moju sobu, pocnem ju skidati, ona se ne buni...
- Ne mogu vjerovati... I? - Sjedne ona na stol, onako gola,
lijepa i podatna odmah do novog kompjutera…-
- Ej, imaš novi kompjuter???
A koji procesor imaš?
Avionski vic
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus tko
ima veci avion. Amer: - Mi imamo tako veliki
avion da mu pista od 4 kilometra nije dovoljna za
uzlet. Englez: - Nije to ništa. Mi imamo tako veliki avion
da smo morali iznajmit´pola Europske unije da bi napravili
aerodrom. Rus samo se smije, pa ga ovi pitaju što je tu smješno?
Rus: - Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot
Aleksej kaže da nešto zuji u repu aviona. Ja mu kažem da ide pogledati što to zuji.
Sjedne Aleksej u džip vozi dva dana, stane na pumpi da natoci gorivo
i vozi dva dana natrag. Kad se vratio pitam ja njega što je to zujalo
u repu, a on ce: - Ma ništa. Ušao je Boing 747 u rep pa zuji oko žarulje.
Došao covjek u apoteku po lijek protiv štucavice.
Apotekar mu zvizne šamarcinu, a ovaj ljutito pita apotekara.
- ZAŠTO STE MI OPALILI ŠAMAR?
- To uvijek pomaže, kaže apotekar.
- Dobro, ali, lijek je za moju ženu.
Crno - bijeli vic
Došao Perica u ducan, pa kaže:
- Molim vas litru vina.
- Kakvo želiš, crno ili bijelo? - upita ga prodavac.
- Svejedno, kaže Perica, to je za dedu,
a on je ionako slijep!
Crni vic
Došao Mujo u ljekarnu i
traži crne prezervative. Apotekarka mu objašnjava da
ima u svim bojama osim u crnoj. - Ne, meni treba iskljucivo crni.
- Pa pogledajte, imamo ih u svim bojama:
crvene, zelene, plave, ljubicaste... što ce vam crni?
- Ma, Fati je umro muž pa joj idem izraziti saucešce.
Tanga vic
Zašto su tange skuplje od obicnih gacica?
- Pa nisu lude da se za sitnu lovu uvlace svima u guzicu!
Kauboj Joe
Kauboj Joe upada u grad, naredi konju uobicajenu proceduru,
razvali saloon, ubije se od cuge i ode zadovoljiti svoju strast
za ženama. Navali na prva vrata na katu iznad, nade unutra neku
ženu i nasrne. - Oh, ti zli kauboju! Moj muž se vraca svaki cas
i ubit ce te sigurno! - Ne moraš se brinut´,mala,
kaže kauboj Joe. Ostavio sam konja ispod prozora,
pa kad muž pokuca na vrata ja skacem na konja i otprašim!
Taman u pola radnje, netko pokuca na vrata.
Strašni Joe sa spuštenim hlacama skoci kroz prozor.
Žena otvori,... a na vratima Joeov konj, pa kaže:
- Slušaj mala, reci onome mojem gazdi da je vani
pocela padat kiša i da cu ga pricekat u saloonu.
Sretne Mujo Hasu, pa ga upita: - Kaži mi, bolan, Haso,
da li ti nešto radiš po pitanju AIDS-a?
- Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari,
pa sam se zaštitio 100 %! - Kako to misliš, 100 %?
- Lijepo, stalno nosim prezervativ! - Da?
- Da, da, po cijeli dan... Skidam ga samo na WC-u i u krevetu!
Problem
Doktore, jeste li mi vi propisali ove tablete za jacanje?
- Jesam, zašto? - Ne mogu otvoriti flašicu.
Video vic
Muškarac je kao videorekorder:
naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject!
Znatiželjni vic
Sjedi covjek, peca i drži ciglu na glavi.
Naide neka žena, ugleda ga, te upita:
-Šta ce ti ta cigla na glavi, a ovaj odvrati:
- Daj da te povalim, pa cu ti reci. Ona digne nos i ode.
Medutim, vrati se za 5 minuta i kaže: - Hajde,
de… Nakon seksa kaže ona: - Hajde, sad, odgovori!
A ribar ce: - Vidiš, sjedim ja ovdje i pecam.
Isprobao sam sve: crve, gliste, kukuruz i kruh... i ništa nisam upecao,
a na ovu ciglu, ti si, evo, cetvrta danas...!
Biciklisticki vic
Tata, - gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam, ali vjerojatno nije daleko.
U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Tata, - zapitkuje Ivica oca
- zašto kirurzi nose maske preko lica?
- Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Ženin rodendan
Najbolji nacin da zapamtite ženin rodendan je da ga zaboravite samo jednom.
Pita od mukve!
Došao zeko u Sarajevo, ude u buregdžinicu i kaže:
- Dobaj dan. Imate li pitu od mukve,
a prodavac kaže: - Nemamo pitu od mrkve.
- Dobjo, dovidenja. Drugi dan došao zeko opet, pa kaže:
- Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavac kaže:
- Nemamo. - Dobjo, dovidenja. Kada je zeko otišao ovaj kaže prijatelju:
- Hajdemo napraviti tu pitu od mrkve.
Zeko dolazi svaki dan i bit ce dobra mušterija.
- Treci dan dolazi zeko i kaže:
- Dobaj dan. Imate li pitu od mukve? Prodavac kaže:
- Imamo, a zeko ce: - Jel'de, baš je bljak...
Najbolji vic
Koje su bile zadnje rijeci Hitlera?
- Ubijte Batu Živojinovica!
Vic na svom siteu --CLICK HERE--
- | - 1 - | - 2
- | ( 3 ) | - 4
- | - 5 - | - 6
- | - 7 - | - 8
- | - 9 - | - 10 - | - 11
- | -
|
Vrijeme danas
Trenutna temp. u Zagrebu:
|
