Besplatni Web Hosting | Web Hosting | Registracija Domena | Supetar | Jeftinije Telefoniranje | Mikrotik Hrvatska | Croatia Holidays | Croatia Apartments

♣ Postavi kao početnu ♣ |  ♣ Dodaj u favorites ♣

Download: Najnoviji MP3

Velika baza
mp3 pjesama


Pogledaj Više

SMS poruke:
Pročitajte


Šaljive i zabavne SMS poruke


Pogledaj Više

Novosti!

Najnovija događanja na Susjedu.

Pogledaj Više
♣ Naslovnica ♣ Vijesti ♣ Glazba ♣ Zabava ♣ Sport ♣ Kultura ♣ GSM Mobiteli ♣ Chat ♣ Servisi ♣ Rječnik ♣ Marketing ♣ Kontakt
Buy Domain
 
 Vezano uz -->

  • Lektira

  • SMS poruke

  • Vicevi

  • On-line križaljka

  • Online igre

  • GSM mobiteli

  • Hack

  • Galerija slika

  • Lektire

  • Vicevi

    Ako zelite viceve na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | - 2 - | ( 3 ) | - 4 - | - 5 - | - 6 - | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -


    Diplomac
    Ide lisica šumom i vidi zeca kako sjedi za panjem i nešto piše.
    - Jel'de, zeko, a što to pišeš? - pita lija. - Pišem diplomski.
    - Daj, ne muljaj. A koja je tema? - Zec, najjaca zvjerka u šumi.
    - Ej, zec, stvarno si pretjerao. Kako je zec najjaca zvjerka u šumi?
    - Ajd'udi u grmlje da vidiš. Udu oni u grmlje, kad, za par sekundi
    izlazi lisica sva krvava i izubijana, pa pobjegne. Za par minuta
    dolazi vuk i ponovi se ista prica kao i sa lisicom.
    Vuk onako krvav i izubijan pobjegne, a iz grma izlaze zagrljeni
    zec i medvjed.
    Pouka: NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR!!!


    Vozi se Crnogorac u punom autobusu.
    Stane autobus na stanici, a tamo masa ljudi,
    pa vozac zamoli putnike da se malo pomaknu unazad.
    Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomakne se
    korak unazad. Pošto nisu svi mogli stati, vozac ponovi svoju molbu:
    - Molim vas, samo još malo nazad. A na to ce Crnogorac:
    - Je li avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke!


    Pile
    Sretne pijetao malo pile kako puši na ulici.
    - Što radiš? Tužit cu te tati i mami!
    - Ma, boli me briga, ja sam iz inkubatora.


    Šamponski vic
    Zašto plavuša hoda po kadi kada se kupa?
    - Zato što na šamponu piše WASH AND GO!


    Radnicki vic
    - Gdje Crnogorka sakriva novac?
    - Ispod lopate.


    Atletski vic
    Pricaju Mujo i Haso:
    - Haso, znaš li da cu se natjecati na atletskom mitingu?
    - Da? A u kojoj disciplini? - U troskoku.
    - A koja su još dvojica? Zove plavuša decka na mobitel,
    kad zacuje ženski glas:
    - Pretplatnik je privremeno nedostupan...,
    a plavuša ce na to:
    - Ma nemoj, kravetino, a tebi je dostupan.


    Pekarski
    Jutro je tek osvanulo, a životinje se skupile
    u kilometarski red ispred pekare.
    Zec se probija kroz gužvu i vice:
    - Ajmo, mjesta molim, mjesta!!! Kad je stigao do medvjeda,
    ovaj ga raspali po ludari izdere se na njega:
    - Cekaj red! Zec opet navalio, a medvjed ga ulovi i izudara do krvi.
    Zec onako sav krvav ustaje i kaže:
    - 'Ko vas šiša, sad vam necu ni otvorit' pekaru!!!


    Kralj životinja
    Ide Lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
    - Tko je kralj životinja? - Ti si, Lave!
    - odgovori zec. Ide Lav dalje i redom srece lisicu,
    vuka i ostale životinje koje su mu odgovorile kao i zec.
    Ide dalje i sretne slona, pa ga pita:
    - Tko je kralj životinja? Ovaj se okrene,
    ogleda ga zacudenim pogledom i BAAAAM,
    udari ga surlom, a Lav ce: - Dobro, dobro,
    nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!


    Grobarski
    Zašto su grobari danas umorni?
    - pita upravitelj groblja cuvara.
    - Jednom je tipu umrla punica pa su je morali 3 puta vaditi na bis.


    Let
    Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje
    let izmedu Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
    - Samo trenutak..., a plavuša ce: - Puno hvala, dovidenja! - i spusti slušalicu.


    Snimao Spilberg film u Crnoj Gori, pa su mu trebali neki statisti.
    I tako, uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini
    zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci radili
    dva dana, kad im treci dan Spilberg kaže da bi se zbog nove
    scene morali premjestiti ispod drugog drva. Nato ce stariji
    Crnogorac: 'Ej, Spilberže, Spilberže, mi smo statisti i glumci,
    al' Njegoša mi, kaskaderi nijesmo!'


    Manekenski
    Za lepršav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku...
    BADEL!


    Igla
    Ivice, što ti je sa okom?
    - Susjeda me ubola iglom za pletenje.
    - Slucajno? - Ma ne, kroz kljucanicu.


    Polu - vic
    Pita susjeda malog Ivicu.
    - Ivice, što misliš koliko mi je godina?
    - Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio?
    - Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-idiot,
    koji jako slici vama, a ima oko 25 godina.


    Godinama
    Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
    Uznemireno upita suprugu:
    - Draga, ti ništa ne osjecaš?
    - Ne, dragi, i to godinama!


    Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
    - Bože, što ovo vrijeme leti! - Bogme, imaš pravo.
    Eto, pet puta spavaš sa ženom i prode godina!


    Školski vic
    Pitaju Muju: - Što ti, Mujo, imaš od škole?
    A Mujo ce na to: - A šta imam, 200-300 metara!


    Kemija
    Dolazi djecak iz škole, a tata ga pita:
    - Što ste danas radili u školi, sine? Sin odgovara:
    - Pokuse iz kemije. - A što cete raditi sutra u školi?
    - pita tata. - U kojoj školi?


    FER-ovski vic
    U ponedjeljak ujutro, sretnu se dva FER-ovca na
    faksu i pocnu pricati o subotnjem izlasku…
    - Bio sam u subotu u Saloonu, fenomenalna atmosfera,
    komada ko' u prici, mjuza totalna ludnica…
    - Da, ozbiljno? - Da, super ekipa, i upoznam ja jednu
    fenomenalnu crnku ko' sa reklame, k tome još i pametnu,
    strasnu, super obucenu… ono, totalni mrak. - Nemoj se zezat...
    - Da, da, i tako pricamo neko vrijeme, predložim joj da
    izademo malo u šetnju i na kraju svega završimo kod mene doma...
    - I, i? - Ništa! Poceli se mi ljubit´, stiskat´…, a ona se ne buni!
    - Ozbiljno? I, i dalje, što je bilo?
    - I udemo u moju sobu, pocnem ju skidati, ona se ne buni...
    - Ne mogu vjerovati... I? - Sjedne ona na stol, onako gola,
    lijepa i podatna odmah do novog kompjutera…-
    - Ej, imaš novi kompjuter???
    A koji procesor imaš?


    Avionski vic
    Razgovaraju Amerikanac, Englez i Rus tko
    ima veci avion. Amer: - Mi imamo tako veliki
    avion da mu pista od 4 kilometra nije dovoljna za
    uzlet. Englez: - Nije to ništa. Mi imamo tako veliki avion
    da smo morali iznajmit´pola Europske unije da bi napravili
    aerodrom. Rus samo se smije, pa ga ovi pitaju što je tu smješno?
    Rus: - Vozim ti ja naš avion, a moj kopilot
    Aleksej kaže da nešto zuji u repu aviona. Ja mu kažem da ide pogledati što to zuji.
    Sjedne Aleksej u džip vozi dva dana, stane na pumpi da natoci gorivo
    i vozi dva dana natrag. Kad se vratio pitam ja njega što je to zujalo
    u repu, a on ce: - Ma ništa. Ušao je Boing 747 u rep pa zuji oko žarulje.


    Došao covjek u apoteku po lijek protiv štucavice.
    Apotekar mu zvizne šamarcinu, a ovaj ljutito pita apotekara.
    - ZAŠTO STE MI OPALILI ŠAMAR?
    - To uvijek pomaže, kaže apotekar.
    - Dobro, ali, lijek je za moju ženu.


    Crno - bijeli vic
    Došao Perica u ducan, pa kaže:
    - Molim vas litru vina.
    - Kakvo želiš, crno ili bijelo? - upita ga prodavac.
    - Svejedno, kaže Perica, to je za dedu,
    a on je ionako slijep!


    Crni vic
    Došao Mujo u ljekarnu i
    traži crne prezervative. Apotekarka mu objašnjava da
    ima u svim bojama osim u crnoj. - Ne, meni treba iskljucivo crni.
    - Pa pogledajte, imamo ih u svim bojama:
    crvene, zelene, plave, ljubicaste... što ce vam crni?
    - Ma, Fati je umro muž pa joj idem izraziti saucešce.


    Tanga vic
    Zašto su tange skuplje od obicnih gacica?
    - Pa nisu lude da se za sitnu lovu uvlace svima u guzicu!


    Kauboj Joe
    Kauboj Joe upada u grad, naredi konju uobicajenu proceduru,
    razvali saloon, ubije se od cuge i ode zadovoljiti svoju strast
    za ženama. Navali na prva vrata na katu iznad, nade unutra neku
    ženu i nasrne. - Oh, ti zli kauboju! Moj muž se vraca svaki cas
    i ubit ce te sigurno! - Ne moraš se brinut´,mala,
    kaže kauboj Joe. Ostavio sam konja ispod prozora,
    pa kad muž pokuca na vrata ja skacem na konja i otprašim!
    Taman u pola radnje, netko pokuca na vrata.
    Strašni Joe sa spuštenim hlacama skoci kroz prozor.
    Žena otvori,... a na vratima Joeov konj, pa kaže:
    - Slušaj mala, reci onome mojem gazdi da je vani
    pocela padat kiša i da cu ga pricekat u saloonu.


    Sretne Mujo Hasu, pa ga upita: - Kaži mi, bolan, Haso,
    da li ti nešto radiš po pitanju AIDS-a?
    - Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari,
    pa sam se zaštitio 100 %! - Kako to misliš, 100 %?
    - Lijepo, stalno nosim prezervativ! - Da?
    - Da, da, po cijeli dan... Skidam ga samo na WC-u i u krevetu!


    Problem
    Doktore, jeste li mi vi propisali ove tablete za jacanje?
    - Jesam, zašto? - Ne mogu otvoriti flašicu.


    Video vic
    Muškarac je kao videorekorder:
    naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject!


    Znatiželjni vic
    Sjedi covjek, peca i drži ciglu na glavi.
    Naide neka žena, ugleda ga, te upita:
    -Šta ce ti ta cigla na glavi, a ovaj odvrati:
    - Daj da te povalim, pa cu ti reci. Ona digne nos i ode.
    Medutim, vrati se za 5 minuta i kaže: - Hajde,
    de… Nakon seksa kaže ona: - Hajde, sad, odgovori!
    A ribar ce: - Vidiš, sjedim ja ovdje i pecam. Isprobao sam sve: crve, gliste, kukuruz i kruh... i ništa nisam upecao,
    a na ovu ciglu, ti si, evo, cetvrta danas...!


    Biciklisticki vic
    Tata, - gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
    - Ne znam, ali vjerojatno nije daleko.
    U mom poduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.



    Tata, - zapitkuje Ivica oca
    - zašto kirurzi nose maske preko lica?
    - Pa, da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.


    Ženin rodendan
    Najbolji nacin da zapamtite ženin rodendan je da ga zaboravite samo jednom.


    Pita od mukve!
    Došao zeko u Sarajevo, ude u buregdžinicu i kaže:
    - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve,
    a prodavac kaže: - Nemamo pitu od mrkve.
    - Dobjo, dovidenja. Drugi dan došao zeko opet, pa kaže:
    - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve, a prodavac kaže:
    - Nemamo. - Dobjo, dovidenja. Kada je zeko otišao ovaj kaže prijatelju:
    - Hajdemo napraviti tu pitu od mrkve.
    Zeko dolazi svaki dan i bit ce dobra mušterija.
    - Treci dan dolazi zeko i kaže:
    - Dobaj dan. Imate li pitu od mukve? Prodavac kaže:
    - Imamo, a zeko ce: - Jel'de, baš je bljak...


    Najbolji vic
    Koje su bile zadnje rijeci Hitlera?
    - Ubijte Batu Živojinovica!


    Vic na svom siteu --CLICK HERE--

    - | - 1 - | - 2 - | ( 3 ) | - 4 - | - 5 - | - 6 - | - 7 - | - 8 - | - 9 - | - 10 - | - 11 - | -
    Vrijeme danas Detaljnija prognoza!
    Trenutna temp. u Zagrebu:
    Detaljnija prognoza!

     
    Hvala na Vašoj posjeti.

    MobilePair.com - mobile | cell phones | siemens | samsung | nokia | motorola

    Susjed.com - online RSS reader | English - Croatian Dictionary | Hrvatsko - Engleski Rječnik |






























    Nogomet | MP3 | Mobiteli | Igre | Igrice | sex | windows xp | windows vista | forum