Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao uci, pa je ušao Ljutko. Pricaju on i Papa, i pita Ljutko:

Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?

Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...

Ljutko: Jeste li sigurni?

Papa: Apsolutno siguran.

Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga cekali ostali, i pitaju:

Ostali: I? Što je rekao?

Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.

Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krcmu i naruci pivo.

 Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom cašu, a pivo se prosipa okolo.

Jedan gost za sankom mu rece: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.

Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam.

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".

I sad jedan debeli covjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.

I on doðe, uplati unaprijed i ovi ga upute da proðe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile ce sve brže nestajati.

I tako uðe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim cvrstim grudima i divnom guzicom.

 Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trci on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu,

 a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još vecim grudima i ljepšom guzom

- "Uhvatiš me, jebeš me" Trcao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.

Onda onakav znojan i umoran ode u trecu sobu, a tamo crncuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

On: Da sam znao da si nevina, bio bih nježniji.

Ona: Da sam znala da hoceš, skinula bih hulahopke!

Predlaže muž ženi da obrije stidne dlacice.

- Pa jesi li ti normalan, smijat ce mi se cijelo selo...

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:

- Imate li žilu od vola za bas gitaru?

- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Seru medo i zeko u sumi i medo pita zeku

: - Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?

- Ne.

I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

Jebo bi, ali ti se ne da!

Išla vojska sperme i zapovjednik vikne: - STOJ!.

Svi zastanu i zacude se te pitaju što je sad.

A na to ce zapovjednik: - Izdaja!!! U govnima smo.

Svecenik u seoskoj crkvi drži propovijed:

Što se to dogaða s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega,

 malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?

Štef šapne susjedu: - Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame.

- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!

- A kaj se ti... štuc... dereš, pogledaj rajše kak TI zgledaš!

Bila tri mrava, i trebali ici u Ameriku.

Meðutim, nisu imali prijevoz, a kontroleri ih nisu pustili u avion.

I oni se sjete pitati neku putnicu za prijevoz.

I vide oni plavušu, pa joj priðu i upitaju je: "Možeš li nas povesti?"

A ona im odgovori: Nemam novaca, ali mogli biste se sakriti meni u robu!"

I oni pristadoše. Jedan se sakrio u grudnjak, drugi u gace (straga), a trcci isto u gace (sprijeda).

Na kraju putovanja plavuša ih zapita kako im je bilo, a oni odgovoriše.

Prvi: "Meni je bilo lijepo i udobno!"

Drugi: "Meni je bilo super jer sam imao puno cokolade!"

I treæi: "Meni je bilo neudobno. Stalno je neko ulazio i izlazio, a kad sam ga udario, pljunuo me!"

Došao novi zakon na snagu da sad i životinje moraju u vojsku.

tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pricaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:

- Odrezat cu ja sebi uši pa ce me proglasit nesposobnim i necu trebat ja u vojsku!

- Bravo zeko, kako si ti pametan - kaže lija - ja cu sebi odrezat rep pa ni ja necu morat u vojsku!

Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:

- Znate što, ja cu sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja necu morat u vojsku!

Ucine oni svi kako su rekli, proðu preglede i sad cekaju da im procitaju rezultate.

I izaðe ti jazavac i èita ...

- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...

Mlada djevojka, razocarana životom, odlucila se baciti s Krckog mosta.

Meðutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.

Djevojka je pristala i sljedece noci on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.

Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.

Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu, te zahtijevala objašnjenje.

- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.

- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavacice kondome.

- Koji broj? -upita prodavacica.

- Broj? - zbunjeno odgovori momak.

- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini.

- Paaaa... ne znam...

- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji broj trebate.

Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povièe svojoj pomoænici:

- Maaaareeeeee, daj trojku....

Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici:

- Maaaareeee, daj peticu....

Ulazi decko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Rece mu prodavaècca da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice pomocnici:

- Maaaareeee, daj krpu...

Vicevi razni 2

Ode žena kod plasticnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina, pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a cula sam da ste vi najbolji itd. itd.

- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.

- Kako to - pita ona.

- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu rucicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo zavrnete rucicu, zategnete kožu i sve je kao novo.

Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina. I nakon 15 godina doðe žena nazad i veli:

- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala rucicu, nikako si ne mogu otkloniti ove vrecice ispod oèiju.

- Pa to su vam sise došle tako visoko.

- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!

Pa juèer si rekla 100%?!

Da, ali je juèer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi primijetila da ona reagira kada ju je prala meðu nogama, pa je o tome obavijestila doktora. Doktor je shvatio da je to važna informacija, pa je pozvao njenog muža, objasnio mu da mu žena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi, i da bi vjerojatno došlo do poboljšanja njenog stanja ako bi on s njom prakticirao oralni seks. Muž se složio, otišao u njenu sobu, da bi se vratio poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je žena umrla.

Doktor: Molim??? Kako je to moguæe?

Muž: Mislim da se ugušila...

Postoje 3 vrste seksa:

Kucni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.

Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaæoj sobi.

Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

Stigao poštar s postom.

- Nešto za mene? - upita kæi.

- Ma prestar je, kæeri - odgovara majka.

Na povratku sa prvog izlaska, mladiæ skreæe s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se poèinju ljubiti i mladiæ se sve više uzbuðuje i polako stavlja ruku pod djevojèinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže:

"Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna."

Mladiæ: "Dobro, necu, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"

Djevojka:" Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi."

Mladiæ: "Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne pocne špricati? E, pa ovo ti je isto."

I djevojka pristane, mladiæ se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati.

Djevojka: "Što je bilo?"

Mladic: "MAKNI PALAC!"

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji.

Prvi je policajac i isprièao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.

Drugi je vatrogasac i isprièao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.

Treæi je pogrebnik i isprièao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvaènice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.

- I što je tu uzbudljivo?

- Pa, bio sam u krivoj sobi.

Gluhonijemi doðe u ljekarnu kupiti kondome.

Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlaèa i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.

Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i takoðer ga položi na metar.

Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.

- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti.

Profesor, dan prije testa, upozori sve uèenike da svakako doðu na test jer æe opravdanje biti samo lijeènièka ispriènica ili smrt u obitelji.

Jedan uèenik digne ruku i pita:

- A što je u sluèaju seksualne iscrpljenosti?

- Onda ceš morati pisati drugom rukom.

Pita Slovenac Bosanca:

- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- Jebo medvjed bukvu.

- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- Jebo ti ja mater!

Dvije sestre, stare cure, sjede u petak naveèer pred televizorom i dosaðuju se.

Mlaðoj sestri bude svega dosta pa odluèi da ide van i ne vraæa se dok je netko ne okrene jer ne želi umrijeti kao djevica.

Nakon dva tri sata vrati se kuæi i odjuri u kupaonicu.

Starija sestra ode pogledati što je s njom i naðe ju kako sjedi raskrecena i sagnuta se gleda u meðunožje.

- Što se dogodilo?

- Ušlo je šesnaest centimetara, a izašlo samo osam. Sad tražim ostatak da dam tebi.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pièku.

Liže on tako liže, kad odjednom naiðe na komad salame.

Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.

Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.

Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:

- Pa dobro, što je sad ovo??!!!

- Ma ništa, to mi se jucer jedan ispovracao kad sam mu rekla da imam sifilis.

Žena sjedi na ogradi u mini suknji raširenih nogu.

Na suprotnoj strani ulice dva muškarca raspravljaju da li nosi gacice ili ne:

- Vidiš da ima nešto crno ispod.

- Ma to nisu gaæice.

Na kraju se odluèe pitati je:

- A, to crno? Znate imam mengu pa su se muhe skupile.

Doðe vampir u pekaru i traži 10 kruhova. Pita njega pekar što æe mu toliko kruha.

Kaže njemu vampir: - Cura mi ima menstruaciju, pa malo umaèem...

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:

- Zašto ste to uradili? - pita je doktor

- Htjela sam se ubiti.

- Pa kud baš u koljeno, babo?

- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

Vicevi razni 3

Imao èovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda

 po svijetu ima li nekog tko mu može pomoæi i smanjiti njegov problem.

Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu moèvaru i naðe jednu èarobnu žabu.

Nju mora pitati hoce li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem ce se riješiti...

Ode on, naðe žabu, zaprosi je i ona mu reèe NE!

Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.

Opet žaba odgovori NE! Sad - veæ je malo bolje - samo 30 cm,

ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treæi put:

"Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba æe:

 "Ma rekla sam ti veæ: NE, NE i NE!"

Kaže student prijatelju, drugom studentu.

Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.

Nemoguæe, to još nikada nisam vidio.

Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.

Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo èvršæe, ne bi morala nositi grudnjak.

Ona ga uhvati meðu noge: - A da je tvoj malo èvršæi, ne bi mi trebao tvoj brat!

Dolazi Cigo kod Ciganke:

- Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranèe, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogaðaš koji je.

Ciganka reèe - Gorgonzola!

- Èekaj malo, nisam ga još stavio.

Krenula dva kurca u kino, pa kaže jedan drugome:

 Nadam se da nije porniæ jer æemo cijelo vrijeme stajati!

Zašto Crnogorac drži gusle izmeðu nogu?

 Svira kurcu!

Svaðaju se dva pedera.

- Marš, pederu!

- Marš ti, pederèino.

- Ej, ne seri više!

- Ne seri ti!

- Ma, puši mi kurac!

- Aha! Sad hoæeš da se pomirimo.

Bio jednom jedan èovjek koji je godinama naporno radio,

 pa je odluèio da mu je dosta društva, te da æe se povuæi u osamu.

 Kupio je od ušteðevine komad zemlje u nekom pustom kraju i poèeo obraðivati zemlju.

Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata èovjek sa dugom bradom i kaže:

 "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao ako biste došli"

Lik kaže: "Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti".

Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."

Lik: "Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima."

Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doæi i do tuèe..."

Lik: "Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da cu se dobro slagati sa svima."

Bradonja: "I još jedna stvar, skoro sigurno ce biti i divljeg seksa..."

Lik: "Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva cekam."

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:

Lik: "Nego, kako da se obucem?"

Bradonja: "Svejedno, ionako cemo biti samo nas dvojica."

Mladi playboy bio na krstarenju prekooceanskim brodom.

 Brod je doživio brodolom i playboy se našao na pustom otoku sam sa šest prekrasnih djevojaka.

 Bio je presretan. Ali nakon nekoliko mjeseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda.

 Odredio je da ga svaka djevojka može imati jedan dan u tjednu, a u nedjelju æe biti slobodan.

Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudio je za nekim tko bi preuzeo dio posla.

Nakon godinu dana na otoku se našao još jedan brodolomac.

 Dugo su ga lijeèili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmjeri playboya.

- Sranje! Odu i moje nedjelje...

Kako peder skida prezervativ nakon seksa?

Prdne!

Zašto neki muškarci postaju pederi?

Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

- Dragi mislim da sam trudan.

- Zašto misliš, ljubavi.

- Kasni mi stolica sedam dana.

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uðe mladi punker sa naranèastom, zelenom i žutom kosom.

Poslije nekog vremena, mladiæ skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:

Punker: "Što je stari, što ti nikad nisi uèinio nešto divlje kad si bio mlad?"

Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome.

Pitaju djevojke babu: - Što je baba k'o da se ti nisi jebala.

- Jesam djeco, ali mu nisam kožu skidala.

Zagorec doðe u neboder i prvi put vidi lift.

 Uðe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izaðe krasna djevojka.

- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:

- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Roðena nevina, živjela nevina i umrla nevina".

- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena".

Uleti faca u kafiæ, sjedne za šank i naruèi dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :

- Pfuj, što baba vozi.

Naruèi on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :

- Pfuj, što baba vozi.

Ponovi se to i s treæim konjakom, pa ga upita konobar:

- Pa dobro, što je tebi?

Kaže ovaj :

- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge,

 stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju.

 Stisne baba još gašèinu, bembura piæi 220 a zavoj za 20 metara.

Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

Ide FERovac cestom i naiðe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:

"Èuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".

Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.

Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli:

"Hej, kaj ne èuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".

Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba veæ pomalo panièno:

"Èuj, komad koji ti kuha i pere, èovjeèe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake veèeri!".

FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas:

 "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku veèer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"